1. 幽默小笑话如何写
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麽吗?” 小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22:MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 24:小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见。
2. 一个小笑话作文
[一个小笑话作文]今天我们在科学课上,蒋老师说:“一杯水的溶盐量是有限还是无限的?” 这个问题我们早研究过了,还做了实验,所以几乎所有的人都回答:“有限,一个小笑话作文.”但只有一个人例外,他就是我的同桌.老师问他为什么,他说别人告诉他.老师又问谁告诉他的,他又说他后代告诉他的.“哈哈哈”,“嘻嘻嘻”,同学们都笑成一团了,小学四年级作文《一个小笑话作文》.蒋老师也轻轻地笑了.过了好一会,蒋老师才把这场可笑的风波停止了.我又打趣地问:“你的后代几岁?”他说:“零岁的零岁的零岁.”我又问到底几岁.他回答不上来,只好眼睛瞪着我.我见了也不再追问了.一个小笑话作文200字小学生作文(/)。
3. 怎样写幽默笑话
大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。
跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧。 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步! 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?” 42.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。 43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来) 2.第十一本书/不可思议(BOOK11) 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能) 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气) 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿) 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪) 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历) 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画) 13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错) 14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂") 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴) 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone) 18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟 22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声) 23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇) 25.什么药没有毒?/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇) 28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏) 4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 5.什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个**,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽?这一切都是为什麽? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老。
4. 写一篇24个字的小笑话
50字幽默笑话大全爆笑一:
1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。
交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,
我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说:“其实排队的人不多”
那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”
他说:“因为不排队的人太多了”!
50字幽默笑话大全爆笑二:
1、晚上下班高峰,公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。
可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”
他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”
3、天气变冷,人也容易懒床。
一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”
同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”
紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
4、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁,一脸无奈地看着失主。
民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑,转头问失主:“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
女失主说:“一千多本小说……”
5. 写小笑话324字
一老农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。
老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。 没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔20元, 老农更气:“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元, 老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮,老农火了:“你以为你是在天上人间啊,没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元, 老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱”,驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农,变的很沉默,老农说:“耶,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话”。
老农一路唠叨指责驴子,路过一个山崖,驴子受不了唠叨,纵身跃下。老农伤心哭喊:“你以为这是在富士康呀,想跳就跳!”。
6. 简短幽默小笑话
2、帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
3、说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
4、一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤**仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
5、石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
6、有一**女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,**女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
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7. 最具幽默小笑话
回答人的补充 2009-05-16 12:51 有一个新来的太监,他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐!又怕坏了皇上和娘娘的好事,于是就自作主张的藏在了床下,谁知第二天被皇上发现了。
皇上道:好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿? 太监跪着说:回皇上的话,我在床底下呆了5更天! 皇上:你都听到什么了啊? 太监:一更天你跟娘娘在赏画 皇上:此话怎讲? 太监:听您跟娘娘说,让我看看你的双绣** 皇上:二更天呢? 太监:二更天您好象掉在了地上 皇上:此话怎讲? 太监:听娘娘说,你快上来啊 皇上:三更天呢? 太监:你们好象在吃螃蟹 皇上:此话怎讲? 太监:听您在说把腿擗开 皇上:四更天呢? 太监:四更天,好象您的母亲大人来了 皇上:此话怎讲? 太监:奴才听到娘娘高声好道,哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀 皇上:五更天呢? 太监:您跟娘娘在下象棋 皇上:此话怎讲? 太监:娘娘着急说再来一炮,在来一炮!!!。