育才学习网1. 怎样写幽默笑话
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能） 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 25.什么药没有毒？/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ （小白兔，黄昏） 4.小白+小白=？ 答：小白兔（小白TWO） 5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老。
2. 求幽默短笑话二十则（50字以内）
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和**长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在**上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没睡呢！ 老公：我是问是十点整吗？ 老婆。
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``
3. 关于幽默的句子怎么写
1、老师讲的故事生动、幽默，逗得大家哄堂大笑。
2、那个幽默故事让我们笑得前俯后仰。
3、小刚这个人幽默风趣，大家都喜欢和他聊天。
4、爸爸幽默的话语把全家人都逗笑了。
5、老师非常幽默，常逗得大家开怀大笑。
6、侯宝林大师表演的相声，诙谐幽默，饶有风趣。
7、晚报上设置了一个栏目叫“幽默”，常刊登些妙趣横生的小笑话。
8、他谈吐幽默，博得了众人的好感。
9、他演讲举止洒脱，语言幽默，很吸引人。
10、老教授讲话含蓄幽默，耐人寻味。
11、但英国幽默是按规则进行的搏斗，它决不暗箭伤人。
12、这段相声风趣幽默，真正是妙语解颐，使人感到轻松愉快。
13、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。
14、其中一个原因是他很有点幽默感，很能自我解嘲。
15、他的态度和语调充满着幽默，令我们忍俊不禁。
4. 幽默笑话20则
原发布者：Libra0829
1。近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。 2。自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”. 3。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的。。”我。。我阳痿…。 4。老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧！”我们：“。。。。.” 5。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身！！“其实他想说的是浴火重生。。。。.. 6。公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大。大。大家好，我。我姓苟，一丝不挂的苟。” 7。两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了
5. 我们班的幽默小能手怎么写
名字我是随便打的，自己改一下！
幽默的小能手
我有一个好朋友，他叫吴宏扬，是我们班《五一达人秀》中的幽默达人。
班里人都比较幽默，但只有他才会把深奥的心理学和幽默结合在一起说话，所以他一路领先，打破记录，成为“幽默达人”。我们还把他这种表达方式称为“反激法”。什么是“反激法”呢？给你讲一个吴宏扬和同桌的故事吧！
吴宏杨和他的同桌庞施宇由于性格的不同所以关系不好，还在继续恶化。虽然庞施宇长得很好看，但吴宏杨还是无法接受他的性格，于是，他决定用“反激法”来缓解自己和同桌庞施宇的关系。上课了，我本来在和庞施宇聊天，吴宏杨突然插进来：“上课了！我又要开始打《魔兽争霸》了！”（意思是说庞施宇像魔兽一样）这句话逗得我哈哈大笑，庞施宇也先是楞了一下，然后又好气又好笑的说：“无花果（吴宏杨的外号），你找死！”接下来一顿海K……但真别说，吴宏杨和庞施宇的关系就立马好了起来。吴宏杨总是对我说：“这种深奥的心理学你是没法懂的！”不过我还真佩服吴宏杨，因为他“发明”了“反激法”，看来他真是第二个巴普洛夫。
吴宏杨还善于用幽默来安慰伤心的同学。有一天我的同桌邓亦然哭了，我和吴宏杨正好走过，于是就跑过去安慰她。吴宏杨说：“伤心什么呀？神马都是浮云！不用伤心了，再这样搞下去，神马就要成神鱼啦！”“嗯！”我也若有所思的点点头：“神鱼都是浮云，挺押韵的嘛！”邓亦然一听，破涕为笑。所以，每次有同学哭，其他同学就先来找我和吴宏杨（我是他的搭档），而不是去找老师。
这就是吴宏杨，如果你有什么烦恼，去找他吧！他会把你的烦恼化为乌有；如果你感到无聊的话，去找他吧！他会让你的哈哈豆开心地蹦起来！
6. 用幽默写法,写一个语言幽默的片段
范文，仅供参考。
小麦色的鹅蛋脸上嵌着一张炯炯有神的小眼，一张粉嫩的小嘴能说会道，总是蹦出些令人哭笑不得的话。微胖的身材，长得很有喜感的笑脸，让他成为了当之无愧的“开心果”。
一次，“老班长”不知为何哭了，他知道后，怒气冲冲地走到“老班长”面前，瞪着那双小眼睛，一副护花使者的模样，大声道：“我张某来也，小女子快说，是何许人也欺负了你，本大侠为你报仇！”“哈哈哈……”班里立时响起一阵此起彼伏的大笑声，就连本来还趴在桌子上抽动双肩的“老班长”也不禁破泣为笑。那神态，那动作，分明是一位现代版山寨关公嘛！“开心果”被我们笑得一脸茫然，条件反射般地伸手挠了挠头。
“哈哈哈……”顿时又笑倒了一大片同学。怎么样，这个“开心果”可爱吧？是不是很想要呢？不过，sorry，此开心果仅此一家，绝不外卖哦！ 写的有点少，不过楼主应该只要一个格式吧。
（*^__^*） 嘻嘻。
7. 幽默小笑话,给介绍几个
1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了 10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！" 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……"还是去你家玩吧~"2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个 小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多" "这样啊。
"小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊" "这样啊。
"小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房 ，"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"3.小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么"？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙（绿豆鲨） "，你很笨喔！」4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色5. 有个人 ，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病 ，对医生说："我吃什么拉什么， 吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！ " 医生想了想，对他说："我看你只有吃屎了 ！"6 .飞机上， 一位空中小姐问一个小女孩说："为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ " 小女孩回答到："我知道，因为星星会'闪'啊 ！"7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来， 拔完之后，对北极熊说："好冷哦！"北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说："果然很冷！" 8 .有一个面包， 走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？ 中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。
11小白+小白=？ 小白兔（ TWO）~12 Q： 胖子从12楼掉下来会变什么？ A：死胖子13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
" 阿柏："过了十年就是青年节。" 阿松："再过十年就是父亲节。
" 阿柏："再过几十年就是老人节了。" 阿松："又再过几十年." 阿柏：".清明节。
"14 百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 "你们为什么吃草？" "我们实在是没有钱 。
.."一个乞丐答道。 "真是的，上车吧，到我家去。
" "我家里还有老婆和两个孩子。
"一个乞丐嘟囔道。 "把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
"还有你，把你的家属也叫来。" "我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
"另一个乞丐说道。 "没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家." 百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米 多高了，你们可以吃个够15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方 20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？。
8. 幽默小笑话大搜集（简单易懂搞笑的进）
母不爱父 江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半晌道：“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？” 聪明的孩子 儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？” 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家 的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。” 坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’” 不宜久藏 妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？” 不懂科学 儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥 那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只 要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。” 启 示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。” 大惑不解 “妈妈，我到底是夜里几点出生的？” “夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？” 因为 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
睡得甜 妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？” 没命回家 有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托 同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”。
9. 怎样写幽默作文200字
我有一个风趣幽默的妈妈。
正因为如此，我的性格也很开朗，谁叫妈妈给了我那么多的幽默细胞。我的妈妈有1.68米，秀长的身材，因为生了我，肚子有点大。
爸爸有时笑话她，她却一点不生气。她说：“像一只小熊猫一样。
不是很好嘛！”。我妈妈从没用过一丁点儿化妆品，有时还用我的“强生婴儿润肤露”，我问她，她总是说：“你看妈妈皮肤多好，因为我是小宝贝！”。
我妈就这样，更可笑的是3年前……。 那天，我骑着童车与妈妈去街心花园散步。
忽然，妈妈想起有人叫她去谈天。于是，妈妈马上把我送回家，蹬着小车去了。
那动作一摇一摆，灵活自如。听妈妈讲，那天大街上的人都朝她看，边看边笑。
弄得妈妈很不好意思。 有一次，家里的窗帘钩子掉了几个，拉不开了。
爸爸爱自己弄，结果一天之内没修好，所以很生气。妈妈想逗爸爸笑，于是躲藏在窗帘后“吱啦”一声，拉开窗帘，微笑着上前一步，随手举起一根木条当作“话筒”，唱起了歌，声情并茂地唱完后，她挥着手说：“再见，我忠实的歌迷们！”我和爸爸“卟噗”地笑了一下，越笑越开心，笑成了“哈哈……哇哈哈！”。
怎么搞的，爸爸也笑了？原来妈妈的一首歌，竟把窗帘拉开了。所以呢，爸爸笑着又开始装窗帘钩。
嘿！妈妈你真行。你是我们的“开心果”，一颗永远开心的“开心果”一个永远的开心妈妈！妈妈，我爱你。
10. 小学生幽默作文
1.老师叫用“更……更……更……”造句。
偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 2.一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 7.长城长啊长，真TMD的长。
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。
你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。 11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友**》。
14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 15.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。
……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 25.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 27.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。