育才学习网1.求一篇幽默的文章
其实我回答的不好，但可以祝福你哦！呵~ 好好把握现在的生活 我想你会很幸福的 其实我也知道很无聊啊 你想啊要是有事情做的话 还会无聊吗 你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊 每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的 心情好比什么都好啊 ！ 出去逛街 找朋友聊天 我觉得都不错 总之想做什么就做什么 开心就好！>老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。
驴子没法，抬头看看天上的月亮.老农笑着又说：“记着健康和幸福到了，别忘了留个好心情！.好文章会有的，鱼也会有的，米饭也会有的哦。呵~~~。
2.如何把文章写的搞笑点
把文章写得搞笑要用上夸张、适当合理的想象、描写的详细、埋下包袱、后面揭开。例如：
原文：我见没人就横穿这条马路，谁知鞋子被粘住了，我很尴尬。
修改后：我看见行人都从旁边的一条泥泞小路走，没人在这条干净、宽阔的马路上走，好奇心就来了，为什么都不走这条马路呢？我便想走走试试，小心翼翼的迈出第一步，踩在上面，脚却抬不起来了——鞋子牢牢地被粘住了。原来这条马路刚铺好，很粘，鞋子会被粘住！其他的路人都议论纷纷，更多的是笑声，使我的脸涨得通红通红，恨不得找条地缝钻进去。
你看，用上这些方法，把文章写得搞笑一些了吧。
3.速求一篇幽默的文章
&搞笑之肯德鸡& 肯德基经常排队的原因： 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包. 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的. 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡. 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条. 服务员：请问您需要大薯条，中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条. 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了. 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了. 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包. 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的. 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料. 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐. 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯. 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要. 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以. 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以.谢谢. 服务员：不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢. 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要. 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢. 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走. 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有. 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的. 服务员：谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ 客人：…… 10回答者： 爱乐潇潇 - 见习魔法师 二级 1-12 21:47我来评论>> 相关内容• 【生活常识】——【原创幽默文章，逗你一笑】——【。
• 求幽默文章？ • 谁能给我篇关于魔兽世界的幽默文章啊？ • 鲁迅的幽默文章有哪些？？ • 一生爱写幽默文章的作家是谁 更多关于速求幽默文章的问题>> 查看同主题问题：文章 其他回答 共 1 条三顾茅庐之搞笑版 却说刘备关羽e68a84e8a2ade799bee5baa631333238653937张飞三兄弟在中原打打杀杀了许多年，却一直没有成气候，刘备为此苦恼不已。 这天，春暖花开，万物醒来。
刘关张三人趁着春意盎然，到附近的卧龙岗上去散散心。卧龙岗上花儿含情，水儿含笑，看得刘备不停地叮嘱关羽张飞二人不要乱采，要爱护身边的花花草草。
刘备问道：你们可知道卧龙岗有什么来历吗？ 张飞笑道：是不是这个岗上有一群饥饿的农民？关羽道：三弟错了！不是饥饿的农民，是饥饿的龙！刘备笑道：你们都在乱说，哪里是饥饿的饿，是卧床不起的卧，我估计这里是个风水宝地——人有病了，卧床不起了，就到这里来休闲一下，病自然就好了——你们看，这里简直是先人留下来的自然遗产嘛！ 正说到此时，只见刘备的脸一下子就涨红了，然后又开始发紫，张飞道：哥哥莫非有什么难言之隐？刘备道：哎——吆，我看是早上吃的肥肠粉有点问题，我要上茅房。张飞笑道：这个荒山野地，哪儿有茅房？还不如就近方便。
刘备急道：不——不，我一定要上茅房。我们要爱护环境，要是你也方便，我也方便，那——满山遍野岂不都是方便？ 正在方便与不方便之间，关羽喜道：正是说曹操，曹操就到！ 刘备与张飞大惊：曹操也在这儿？——赶快操家伙！ 关羽笑着向前一指：我没说曹操在这儿，我是说——茅房！你们看，前面这间屋还写得清清楚楚的——《茅庐》。
张飞疑道：这个明明写的是茅庐，不是茅房嘛！刘备大喜道：这就是你没有知识了——茅庐肯定比茅房要高级，这是档次，也是格调。哇——想不到，深山之中居然又如此高级的茅房，简直是救我一命！刘备说完，就一阵风一样冲了进去。
张飞又问：哥哥为什么说这里救他一命？关羽捻须点头道：险啊险啊——今天大哥差点活活被大小便憋死！ …… 良久，只听得刘备长叹一声，然后飘然而出。刘备叹道：我这辈子还从来没有上过这——么高级的茅房！想想吧——连这里茅房的专用纸——都是《汉书》《列国志》之类的，我还是很自觉的，只用了尧舜禹和秦朝这几篇。
刘备一说，把关羽和张飞二人说得心痒痒的，突然都觉得想去试一试高级的玩意儿。刘备道：去吧，谁叫咱们遇上了呢！所谓来得早不如来得巧。
于是，关羽和张飞也依次进去，出来之后，大家又不免感慨一番。张飞道：不好意思，我把《孙子兵法》用了一半。
关羽道：嘿嘿，我用了一本《奇门遁甲》。 这时，旁边小路上走来一个书童，过来问三位：各位大哥有何贵干？三人笑道：可以可以！高级高级！说完就走，搞得小书童满头雾水。
三人接着往山上走，哪知道是这山望着那山高，一山更比一山高，三人爬得精疲力尽，好不容易才上得山顶，终于，大好河山尽收眼底。三人出气如牛，正坐在石头上喘息，就听见旁边有人冷笑道：大。
4.速求一篇幽默的文章
&搞笑之肯德鸡& 肯德基经常排队的原因： 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包. 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的. 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡. 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条. 服务员：请问您需要大薯条，中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条. 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了. 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了. 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包. 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的. 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料. 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐. 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯. 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要. 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以. 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以.谢谢. 服务员：不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢. 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要. 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢. 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走. 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有. 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的. 服务员：谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ 客人：…… 10回答者： 爱乐潇潇 - 见习魔法师 二级 1-12 21:47 我来评论>> 相关内容 • 【生活常识】——【原创幽默文章，逗你一笑】——【。
• 求幽默文章？ • 谁能给我篇关于魔兽世界的幽默文章啊？ • 鲁迅的幽默文章有哪些？？ • 一生爱写幽默文章的作家是谁 更多关于速求幽默文章的问题>> 查看同主题问题：文章 其他回答 共 1 条 三顾茅庐之搞笑版 却说刘备关羽e68a84e8a2ade799bee5baa631333238653937张飞三兄弟在中原打打杀杀了许多年，却一直没有成气候，刘备为此苦恼不已。 这天，春暖花开，万物醒来。
刘关张三人趁着春意盎然，到附近的卧龙岗上去散散心。卧龙岗上花儿含情，水儿含笑，看得刘备不停地叮嘱关羽张飞二人不要乱采，要爱护身边的花花草草。
刘备问道：你们可知道卧龙岗有什么来历吗？ 张飞笑道：是不是这个岗上有一群饥饿的农民？关羽道：三弟错了！不是饥饿的农民，是饥饿的龙！刘备笑道：你们都在乱说，哪里是饥饿的饿，是卧床不起的卧，我估计这里是个风水宝地——人有病了，卧床不起了，就到这里来休闲一下，病自然就好了——你们看，这里简直是先人留下来的自然遗产嘛！ 正说到此时，只见刘备的脸一下子就涨红了，然后又开始发紫，张飞道：哥哥莫非有什么难言之隐？刘备道：哎——吆，我看是早上吃的肥肠粉有点问题，我要上茅房。张飞笑道：这个荒山野地，哪儿有茅房？还不如就近方便。
刘备急道：不——不，我一定要上茅房。我们要爱护环境，要是你也方便，我也方便，那——满山遍野岂不都是方便？ 正在方便与不方便之间，关羽喜道：正是说曹操，曹操就到！ 刘备与张飞大惊：曹操也在这儿？——赶快操家伙！ 关羽笑着向前一指：我没说曹操在这儿，我是说——茅房！你们看，前面这间屋还写得清清楚楚的——《茅庐》。
张飞疑道：这个明明写的是茅庐，不是茅房嘛！刘备大喜道：这就是你没有知识了——茅庐肯定比茅房要高级，这是档次，也是格调。哇——想不到，深山之中居然又如此高级的茅房，简直是救我一命！刘备说完，就一阵风一样冲了进去。
张飞又问：哥哥为什么说这里救他一命？关羽捻须点头道：险啊险啊——今天大哥差点活活被大小便憋死！ …… 良久，只听得刘备长叹一声，然后飘然而出。刘备叹道：我这辈子还从来没有上过这——么高级的茅房！想想吧——连这里茅房的专用纸——都是《汉书》《列国志》之类的，我还是很自觉的，只用了尧舜禹和秦朝这几篇。
刘备一说，把关羽和张飞二人说得心痒痒的，突然都觉得想去试一试高级的玩意儿。刘备道：去吧，谁叫咱们遇上了呢！所谓来得早不如来得巧。
于是，关羽和张飞也依次进去，出来之后，大家又不免感慨一番。张飞道：不好意思，我把《孙子兵法》用了一半。
关羽道：嘿嘿，我用了一本《奇门遁甲》。 这时，旁边小路上走来一个书童，过来问三位：各位大哥有何贵干？三人笑道：可以可以！高级高级！说完就走，搞得小书童满头雾水。
三人接着往山上走，哪知道是这山望着那山高，一山更比一山高，三人爬得精疲力尽，好不容易才上得山顶，终于，大好河山尽收眼底。三人出气如牛，正坐在石头上喘息，就听见旁边有人冷笑道：。
5.求几篇幽默的文章
有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期末考试回家以后，妈妈问我考的怎么样？宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。.我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上！@#$#@！$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。
我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。
.. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看 我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎。
我心里自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上. 这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑："@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”
恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就！！！！！！！！！！好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来。
6.请给我几个幽默的文章
发音的偏差（本人强烈无语……）话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。
" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。
" "我是典型猪（电信局）。
7.有什么幽默搞笑的文章
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也。
8.语言幽默风趣的文章
能看一下这个吗，保证 **的外交幽默 **是一位博学多谋、辩才杰出、富有幽默感的人。
在长期对外交际中，**以幽默一次次地巧解人意，化险为夷，深受众人的敬佩。 — 次，他接见美国记者，对方不怀好意地问： “ 总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫马路呢 ？” 他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说： “ 我们走的是马克思主义之路，简称叫马路。
” 对方又问： “ 总理阁下，在美国，人们都是抬头走路，而你们中国人为什么都低着头走路呢 ？” 他又微笑道： “ 这个问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路的，而我们中国人走的是上坡路，当然要低着头走路了。 ” 寥寥数语，使对方哑口无言。
— 次**举行记者招待会，介绍我国建设成就。一个西方记者说： “ 请问，中国人民银行有多少资金 ？” **委婉地说： “ 中国人民银行的货币资金吗 ？ 有 18 元 8 角 8 分。
” 当他看到众人不解的样子，又解释说： “ 中国人民银行发行的面额为 10 元、5 元、2 元、l 元、5 角、2 角、l 角、5 分、2 分、1 分的 10 种主辅人民币，合计为 18 元 8 角 8 分 ……” 在高级外交场合，他同样显示出机智过人的幽默风度。 1972 年 2 月，他陪美国总统尼克松参观我国自行设计和施工的南京长江大桥。
当踏上引桥时，尼克松突然问： “ 总理阁下，请问南京长江大桥每天有多少人经过 ？” “ 总统阁下，南京长江大桥每天有 5 个人经过。 ” 看到对方发怔的样子，他又自豪地解释说： “ 每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵、学、商，不是 5 个人吗 ？” 尼克松听后， “ 啊 ” 了一声，随即连连点头赞叹。
50 年代的一天，**设宴招待外宾，正当宾主围着工艺品般的佳肴赞不绝口时，突然，用笋片刻成的一个中国民族图案，在汤里一翻身变成了 “□” ，来宾大吃一惊，面面相觑。这时，**神态自若，随即解释道： “ 这不是法西斯的标志，这是我们中国的传统的一种图案叫 ‘ 万 ' 字，象征 “ 福寿绵长 ' 的意思，是对客人的良好祝愿。
” 转而，他又爽朗地说： “ 就算是法西斯标志也没关系嘛，我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉。 ” 顿时，宾主哈哈大笑，一会儿就把这道菜吃个精光。
**婉言护国宝 北京城里的雍和宫改成喇嘛庙时，石狮被移到南面的牌坊院内。代替它们的是一对古铜铸造的巨狮，各高 2 米 多，被安置于雍和门（天王殿）前东西两侧，以镇守整个喇嘛庙。
这对铜狮子造型生动，神情活泼。东面的雄狮，前爪戏弄着一只乡球，形象妩媚可爱。
两面的雌狮，前爪抚按着一头仰面朝天、四爪嬉闹的小狮，流露着母爱之情，在这佛门善地里，连凶悍的狮子仿佛都有变得温顺可爱多了。与众不同的还有狮子的腿部雕石鳞片，脖子的彩带上系有两个铜铃、三个缨络。
别处的铜狮却吸有一个铜铃、两个缨络，腿部也没有鳞片图案。正是这种设计上的别出心裁，使这对铜狮别具一格。
这对铸造精美奇异的铜狮子，显示了我国古代铜铸艺术的光辉成就。它们不仅为国内人士所珍视，也引起外国人的注意和兴趣。
50 年代初，一位欧洲国家的外交官，对雍和宫这对乾隆年间铸造的铜狮子发生了很浓的兴趣。他三番五次来游览，在铜狮子面前一站就是很久，一会儿摸摸狮子的爪，一会儿拍拍狮子的背，真有点儿爱不释手的意思，有一天，他终于沉不住气了，找到了当时的主持喇嘛，提出用 50 万元的高价，购买这对铜狮子，主持喇嘛听了，笑着说： “ 狮子乃镇寺、之宝，岂能失之 ……” 过了些日子，这位外交官又来了，他许诺说： “ 我巳和我的国家说好，买回去之后，照原样再铸造一对铜狮子送回来 ” 。
结果又被喇嘛们婉言拒绝。但这位外交官并没有打消头念。
有一次他见到**时，又提出要购买铜狮的要求。**非常幽默而风趣地说： “ 如果你喜欢，可以去多看几遍嘛！你们国家的人民也喜欢的话，也可让他们来中国，到雍和宫去欣常一下嘛，这样还可以增强两国人民的友好往来嘛。
” 这位外交官听了**的回答，只好打消了购买铜狮的念头。 幽默风趣的贺词 王荣芳 斯特朗是美国女记者和作家，她曾在抗日战争期间两次来华，报道中国**领导的革命斗争和英勇抗战的事迹。
1965年11月，在斯特朗80岁生日宴会上，**幽默的祝寿辞，令许多人在多年之后仍记忆犹新。 他说： “ 今天我们为我们的好朋友，美国女作家安娜 · 路易斯 · 斯特朗女士庆贺40 ' 公岁 ' 诞辰。
” 在座的听到总理用 “ 40公岁 ” 这个新名词，都有点奇怪，**解释说： “ 在中国， ‘ 公 ' 字是紧跟它的量词的两倍， 40公斤 等于80市斤。因此，40公岁，就等于80岁。
” 听完他的解释，几百名中外祝寿者开怀大笑。斯特朗听了也哈哈大笑起来。
总理又接着说： “ 40公岁，这不是老年，而是中年。斯特朗女士为中国人民和世界人民做了大量的工作，写了大量的文章，她的精神还很年轻。
我们祝贺斯特朗女士继续为人民写出大量的文章，祝贺她永远年轻。 ” **幽默风趣的贺词，深深地感动了斯特朗女士。
她在答词中，满怀深情地说： “ **说我只有40公岁，还很年轻，我听了很高兴。我保证。