育才学习网1.衣服的制作过程写话
一件衣服
一天，小明在家门口踢球，他看见竹竿上晾着一件衣服，他想：这个可以当球门，那我就练习射门吧！想完他冲着球门踢了一脚，球就像火箭一样冲了出去，正好踢中白衬衣，他高兴地叫了起来，可是低头一看白衬衣变成了黑衬衣，这下小明可傻眼了，心想：赶紧跑吧！反正没人看见。可刚走几步，小明又想：犯了错误要敢于承担责任。想到这，小明就赶紧往家跑，拿来搓衣板、盆子、洗衣粉，开始洗衣服，不一会儿，就把衣服洗的干干净净，又赶紧把竹竿擦干净，把竹竿从衣服的袖子里传过去，小明拿来凳子站在上面，踮起脚尖把衣服和竹竿都挂了上去。到了晚上，小明等衣服晾干了，就把衣服拿下来，交给妈妈并且说：“妈妈我踢球的时候，把竹竿和衣服当成了球门，我不小心使劲的踢了一下，把衣服弄脏了。我又把它给洗干净晾干了，现在还给您。”妈妈说：“知错就改就是好孩子。”
2.描写砸东西时的段子
磁石 一电台主持人正在主持节目，接一听众电话“今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱”。
主持人“我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？”听众“不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情”。Mr.__ 参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。
让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。
新郎想了半天憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
董涛 有这样一个女人，看到她时总是莫名的激动，得到她时。总想第一时间把她含入口里，不论是舌尖 唇尖 鼻尖都弥漫浓郁的香气 才下舌尖又上心头，她伴我们走过了童年 少年 青年 。
成年后依然不能忘怀 每次都能想起她那火辣而又奔放，挑动舌尖时的感觉都会忍不住的说声“操 真他妈爽”她就是让无数宅男宅女魂牵梦挂 欲罢不能的 老干妈朱某某 刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。
这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……钟辰 采采说个刚发生的原创段子：每次回家睡觉前，都会和女朋友微信聊天。
今天我聊了一会，然后发了一句我去刷牙。半晌，她回了个 我去拉屎，分头行动顿时觉得好有爱哈不要毁之又悔 一天，脚指头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚指头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重心长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？” 沫沫 愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
刘鹏飞 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！ 亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。 生气摔东西最没品。
东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他。
Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？——Good night 和女友约在小学门口见面，学校都快放学了，她还没来，胸中一口恶气没处发泄，便找了个老太太闲聊。 我：阿婆，等孙女呐？ 阿婆：是啊。
我：我也是。 顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。
刘鹏飞 实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说；“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。
一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女：“做你们男生最想做的啊！” 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？” 一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！ 那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了” 男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛” 女的听了想和好了，“我们不分了吧” “可是我已经放手了” 莎莎 采采，我和我男朋友都好喜欢你，给你发一个真实的段子：一天晚饭后和男友逛超市，但我好像吃多了一直打嗝，喝水憋气都没用，突然想起那里看到过惊吓能止嗝，就对男友说了，他立马解开了裤裆拉链，我到现在都没再打过嗝小张儿 〔男女配搭守则〕 胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机婊配万事都不计较迷幻祭 同事今天穿了一个新裙子，，问我：漂亮不？？ 我：漂亮，真漂亮 她：漂亮到什么程度？？ 我：看的我有一种掀开看看的冲动闹闹 老婆给我发短信。 “等你下班回家，我**了衣服跳热舞给你看哦！” 目前我加班已经24个小时少帅 段子：大学时期，旁边寝室名为帅君的一哥们，打开我寝室门，悄悄伸进他那小沈阳头型的头来，用着那幽怨的眼神看着我说：哥寝室没纸了，给我拿点卫生纸递过来呗，我问：咋了这是？他答：肚子痛以为是个屁，结果大意了…青意 【化妆品】 朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意 好得不得了。
有天我去店里玩，见一40 多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果 怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请 等一下，我妈帮你介绍。”
说着把他老婆 拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分 钟，什么也没问就掏出钱包：“买”。
假装不会 小时候有没有过这种感觉：交作业的时候总是悄悄的把自己的作业本和喜欢的人的作业本放一块儿。xuxu`旭 “老公，我困了。”
“那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。”
“。我操你个妈的。
别睡了。起来 。