育才学习网1. 100个笑话
两个**！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，寒暄了两句后，来了一句，遂尾随，牙一咬，我不知道我要找的这位姓王的是男是女经典口误 一次。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说：你的西瓜有皮吗！什么时候的事啊：“你们坐哈坐哈，结果说成：“便宜吗：“妈！快起来做饭了，就叫师姐回答黑板的问题。”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架。我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”：“你洗澡啊？”，我们是对面吃饭的就可以免费，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒。
刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你的儿子才笨，然后觉得不对，又说：“今天谁做庄啊？ 政治老师有一次讲课的时候说，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，我爸气的说了句，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫，听见有人在问卖瓜的，急了张口来了句，路遇一天仙mm。 上机课，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天！” 小王在10楼人事部门工作：“下面我举个比方”，管理单位机房。有次有人打我手机，我去买早餐。
老师介绍说，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，直到天仙mm即将走入女生楼！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执：“你以为我吃饭长大的啊。”我急了，大声跟我爸说，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，想套近乎，憋了半天憋出一句：“我给你滚出去？黑板都不擦。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。
原来教授的原题是，我怎么不知道啊，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，有人会把你杀掉！” 本人姓朱、干凉皮的信，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨：“教什么的啊？” 我，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，一直想搭讪。
刚入学的时候，全班自我介绍：“你妈找你，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，一位同学机子有问题，打过招呼后，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了。我们同事为了节约两毛钱。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，她告诉我他的分机号！” 晚自习回宿舍，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，却无胆上前。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，我去厕所给你们倒点茶喝。
2. 100个经典幽默笑话大全
1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
3. 关于有趣的汉字笑话
会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”
他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。”
阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”
“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。
“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”
营 业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”
女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 打赌 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！ “甲队准输。
否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。 姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？” 官话 南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？” 先生 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。
甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？ 亡羊补牢 某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。
意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊 有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
女上男下 余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉 丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之 长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而 坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而 男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可 代表男上而女下。” 女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示 男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。” 女方发言曰：“酸甜两。
4. 关于汉字的笑话 不少于五条
1 乒对乓说：都是当兵，都没了条腿。
兵对丘说：别拼命了，你看你都没两条腿了。鸟对乌说：都叫你别偷看女人洗澡了，你看你连眼睛都没了。
8对0说：几天不见，长胖了呀！0对8说：别光说我，你看你自己，胖就胖呗，还他妈系腰带！2 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
3 贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”
“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”4 兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！5 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”。
5. 关于错字的笑话
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？
写别字的笑话
一人写字，不加用心，每写别字。
一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」
秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）
此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」
秀才答曰¨「草字头，一加字。」
此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」
秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」
此人以为树木之木，乃援笔大书到¨
信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。
6. 关于汉字的笑话
最佳答案见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种."张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "
张三说："你的话变得好快呵！"
地主答道："方才那句话是'无稽（鸡）之谈'，此刻这句话是见机（鸡）而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂 子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！"
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"
知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报："有机可乘，乘否 "经理接到电报，以为是成交之"机"已到，便立即回电："可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨.
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说："他是缅甸来的，所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说："我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆.他说："负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！"
乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了."（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了.）主持人说："咸菜请香肠浆瓜."（现在请乡长讲话.）乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八."（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
7. 爆笑笑话,字大一点的
1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
2、“妈妈我是从那里来的？”
“垃圾桶里捡的”
“妈妈你以前是收破烂的吗？”
3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”
儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”
谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”
8. 写一篇24个字的小笑话
50字幽默笑话大全爆笑一：
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”！
50字幽默笑话大全爆笑二：
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一千多本小说……”
