1. 如何写搞笑版遗书
我要对老师说:“亲爱的老师您好,今日,鬼帮、色帮、丐帮要来砍我,所以我决定与他们火拼,老师请放心,虽然他们人多,但是,我练过功夫。我练过大力金刚掌(用掌打树,树没断我手骨折)、铁头功(用砖打头,砖没碎人已头破血流)所以我不怕他们。老师,请老刘给我带些家伙,刀要生锈的,剑要桃木的,棍要塑料的,枪要纸做的,斧要玻璃的,再带镰刀、挫脚刀、檫脚毛巾。老师我走了,为了共产主义而决斗!等我回来再收拾你。我要把他们头敲碎,腿打折,肋巴扇打骨折。老师,如果我两个小时还没回来,请帮我拨打120,再带几个条子来。
刘XX,这几年我把你当猴耍,我觉得很惭愧,有一句话我一直想对你说,但是你可知道这句话得分量!今天我终于鼓起勇气对你说——你真的象猴。刘XX你不知道,其实我为朋友可以两肋插刀,但是我的缺点就是为美女可以插朋友两刀,今天我知道错了,我再也不为美女插朋友两刀了,我准备插三刀。刘XX既然我们朋友一场,我希望你在我挂了后能为我做点事。墓室不用太大,比赢政的大点就好;棺木不用太好,比康熙的好点就行;寿衣不用太贵,比乾隆的贵点就成;陪葬品不用太多,比慈熹多点就好;葬礼不用太隆重,比**重点就好。
藏S琪我与你从幼儿园就是同学,小学也是同学,和你相处这几年我悟出个道理了一个道理——不要和陌生女孩说话!你在我身体上留下许多纪念(被打后的痕迹),使我终生难忘(一到阴天下雨就痛),我要挂了,在我挂了之前,我为我这样的劳苦群众向你说句话:“可不可以把上周向我借的三毛钱还我?“
以上就是本人遗书,如有异议,等我挂了以后到天堂街天使小区五单元1楼119室门口留言,或拨打**留言。
2. 很急很急
大家好,建春好。
天气好冷,校友录好冷,我好冷(板砖拍毙)。我昨晚见到鬼了,真的!所以今天心情不是很好,是不是我快要挂了,昨晚我差点就跟那个黑影走了,这里先打个招呼,要是我挂了,大家不用大操大办,不要为我写什么个人传记,不要送什么花圈,就把我的骨灰撒在台湾海峡吧!祖国还没有统一,我很着急,就让我这个愤青成为联系海峡两岸的鱼屎也好,最后,我死后我存折上的的七块六毛四分钱就麻烦大家帮我捐给希望工程,还有,帮我把最后一个月的党费交了,党培养我成材,我辜负了党的希望,党给了我工作让我有机会去报效社会,党给了我知识让我有机会去犯罪,党给了我老婆让我有机会去体验快乐,给了我太多太多,可是台湾问题我却没有去解决,伊拉克战争我没有时间去平息,SARS我也没有研究出实用的特效药,三农问题也没有解决好,神州六号我也不能带领大家早日研究成功了,最紧要的是,这次长工资我拿不到了,我的十八个老婆日子怎么过呢?所以党费所以大家一定要帮我交了,党,我!(哽咽,泪如雨下)谢谢大家了。
……一定要记得啊!……一定要记得……一定要……………………建春,这件事情就交给你吧,你前年还欠我三十五块六毛,是你和女朋友去约会,我倾囊相助的钱,我的党费是八块钱,剩余的钱是二十七块六毛,六毛你就自己留着吧,算我请你,二十七块你给朱梅,我知道她最近买房子,很缺钱,反正钱对我来说已经没有什么意义了,权当作扶贫了,记得要说是我给她的哦!一定要这样说哦!一会我会打电话给她的,把这件事情跟她讲一下,我不是不放心你,你不会误会吧(建春口吐白沫)。……我想我已经把一切安排好了,再不挂,大家怕是和建春一样了。
好了,我走了,我走了,走了,走,了,了……建春,你要记得啊,你欠的钱我连利息我都没有算,如过加上利息二块九毛,应该是三十八块五,我和你做兄弟这么多年了,我不是个斤斤计较的人,你知道。
3. 谁能帮我写一份搞笑的诀别书
在在每一个人内心深处都有一根弦,它的名字叫心弦,每当心弦拨动,震撼天地,撼动人心心弦。
第一次看到这封遗书,真叫我感动;其间的真情流露,不免叫人心酸。
汽船山是有名的杀人坑,行经阿拉斯加高速公路的卡车司机莫不小心谨慎,如临大敌。
尤其是冬天,山路弯曲盘绕,冰滑的路旁即是险峻陡峭的悬崖,无数的卡车司机葬命於
此,而且不短断会有很多人重蹈覆辙。
有一次当我行驶在这条高速公路上,遇上加拿大皇家山警,几个救难人员正从陡峭的山壁吊起卡车一半的残骸,我把装备放好,走过一群安静的卡车司
机,他们正看著吊起的残骸。
一个山警向我们走来,低声地说:「我们发现司机时,他已经死了,可能是前两天恶劣的暴风雪来时跌下去的,没有很多痕迹,只是很侥幸的,我们看
到阳光照在铬钢上。」
他无奈地摇摇头,手伸到防寒衣口袋里拿出一张纸:「也许你该看看这封信,我猜他在冻死前还活了几个小时。」
我从未看过警察流泪,我总以为他们已看尽了生离死别,应该早就免疫,但他把信交给我时,还一边伸手去抹眼泪,我也边读边流泪,每个司机默默地
读信,然后静静地走回他们车上。
信的内容深烙在我的记忆之中,多年之后,它仍像我当初拿在手中一般鲜明。
我想与各位及你的家人们分享这封信。
4. 有谁知道关于一封遗书的笑话
答案
爆笑口误
青岛笑话网:
文言文笑话:
关于神经病的笑话5个,关于上帝的笑话10个:
幽默、搞笑的短信:
弟弟写一“槐”字问哥哥:这个字读什么?
哥哥说:鬼!
弟弟说:不对,鬼字没有木字旁啊。
哥哥说:傻瓜,你那个字是树下的吊死鬼!!
很全的哦,快谢谢我吧,找这么多,我的胳膊都快麻了
你绝对喜欢!!!呵呵.
5. 求一段整人搞笑的话
你是谁?我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?若都不是,那我断定你是卞泰。
说猪肥,说猪懒,说猪笨,为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢?你悖然大怒:别再侮辱我,有种别吃猪。 我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九枝时一齐送给你,并会动情地说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂蛰不死你!” 你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。
1人受骗! 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎!说的就是你,还装着看手机! 第一眼见到你,我就对自己说:你就是我今生要奋斗的目标,我要追求你,我要拥抱你。我要宣布:我爱你………人民币! 想和你去看海却把握不住莫测的未来;想和你去登山却充满对理想的茫然;想和你去流浪却到不了幸福的天堂;想和你逛街却得到警察拒绝,他说:不许遛狗! 紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。 我和我妈妈说了,我很喜欢你,想要你日日夜夜陪伴我。
知道吗?通过这段时间交往,我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯,她说:“家里不准养猪” 坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛! 一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿! 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱两百支歌,你就能跳两百支舞,所以人们亲切的称我为二百歌,称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了,那时也是春天,你追着我跑了很远,在我身上留下了你的牙印,成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就像你一样。起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是——最好欺负的! 我现在换了个工作,也算有点权了,以后你想我了,想来看我了,给我打个电话,我派车来接你,电话号码110。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看! 整 你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! 我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”
从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!” 你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。
乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊! 当今几大傻:好打抱不平的,做好事不留名的,为了爱徇情的,输个倾家荡产还想赢的,看短信露出笑容的! 我的痴情你看在眼里,我的殷勤你记在眼上,我的真爱停留在你眼中,我的疑惑守侯在你眼底,好大一块眼屎呀! 据国家统计局调查:90%以上的“神经病患者和弱智者”(俗称二百五),都是用大拇指查看短消息!———别换了,来不及了!病情严重者还会傻笑。 现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。
好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
午夜又传来钟摆的声声撞击,我无边的寂寞如黑暗般泛滥,我是如此的思念着你,可我又无情地将你遗弃在了哪里?我的安眠药呀! 亲爱的!当我骑单车上坡时,最怀念的是你曾经给我的动力,车后座有你,上坡也充满快意,只要你放个屁! 要和你说再见了,看着你满脸写着无辜,我的心都碎了,为什么深深选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你永远留在身边,但妈妈说“城市不许养猪”! 寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!” 怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,我又拨了一遍,语音提示:机主已被屠宰! 以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼。
6. 讲20个让我笑到窒息的笑话
1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。
这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱? 2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯 3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。 4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。
5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提! 6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。
7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。 8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。
9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。 10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。
11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。
12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。
13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。
14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。
15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈” 16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!! 17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。
18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖! 19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信! 20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它” 21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。 22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡! 23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人! 24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧…… 一句话概括:你没一点像人! 25.有屁不放,憋坏心脏。
没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。
屁声一响,大家鼓掌。
7. 你有搞笑的笑话
期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎。.我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样? “宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”
我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。
我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。
我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。
我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。
.. 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。
倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了! 后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。
哎。
我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上. 这时,老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去” 我大脑:“@$#$%#$#” 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”
后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”
恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。
老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 当我升初中的时候,我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。
没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。
然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。
两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。
反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。
我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。