育才学习网1. 搞笑作文写出了各种笑的动作
他是一个幽默的人
幽默风趣，用来形容我的同学—张雨晨是最恰当不过的了。
说来也怪，张雨晨小学与我是好朋友，好同学，可是二年级转走了。没有想到，我们竟在初一重逢了，他还是像小学一样，是个幽默的人。
张雨晨交友的绝技，是他那幽默的语言。刚进初中，他就给我们留下了深刻的自我介绍：
“大家好，我是来自太阳系八大行星其中的地球，我的故乡在地球的亚洲中的中国安徽省马鞍山市雨山区湖东路二小的一名小学毕业生。”听完后，我们哄堂大笑。
如此幽默的自我介绍，我和我的小伙伴们都惊呆了！
他惹人喜欢的原因，是他那开怀大笑的笑声。在我们班，笑声最大的要数他张雨晨了。每次我吃完饭回到班级，最常听到的就是张雨晨那疯癫的笑声了，那声音，好家伙—
先是一声巨笑—震耳欲聋；接着连续咯咯声，藕断丝连；最后几声哈哈声，眉飞色舞。此时如果有路人，一定会以为他是从神经病院里跑出来的，要不就以为他脑子瓦特了。
一旦听见张雨晨的笑声，那么一定就是老虎不在山—猴子称大王了。
他的笑声也很有感染力。每次与他交谈，总是能被他带着一起笑，原因不只是他的话，一听到他的笑，都会让人发自内心地笑出来，都是最纯真，最开心地笑！
搞笑的动作，更是他幽默的源泉。一次晚自习的课余时间，马明宇与张雨晨在玩，马明宇上去用书一挥，附和着：“爆头！”张雨晨很配合地装作被爆头的样子，刚一甩头，惨剧就发生了—他一头撞向墙，眼睛都撞飞了，和电脑游戏中的情景一模一样！
张雨晨那经典，幽默的动作使我和我的小伙伴们再次惊呆了！
2. 搞笑的短信怎么写
1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。：~（
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。.
15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。； ）
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字，但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
39.你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42.不是我不小心，而是我故意的。
43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44.听君一席话，省我十本书。
45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。
49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视，所以什么也没见过.：）
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.
行吗？？？？？？？？？
3. 求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰："iam hongtao liu .”外宾曰："我还他妈的是方
块七呢。"
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机："这是展览
中心吗？"，"不是，这是排骨！"
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲，事后女的说："二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道："笨蛋！瞧我的！"也投了五次仍不进，"看见了
吗？你刚才就这样投的！"
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
4. 搞笑情书大全,幽默搞笑的情书怎么写
KISS郝美丽： Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。
待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。 虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！ ”，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。 倘若是；我有意摘花花不肯；，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是；归期遥遥无望日了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。 如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔；“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本“情爱幽幽”，右手握一卷“女生天地”诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。 此致 男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
5. 40个超搞笑的笑话
1.大学期末考概率。
选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。
一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。
等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。
该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼 “昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！” 然后。
然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。
伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。 那年。
那门课。 全级就挂了两。
2.确实有扫黄这个专业，只不过划分到缉毒这个大的专业里面去了。 扫黄里面还有个很神圣的职业叫审片员，多由年龄较大，立场坚定，心理素质好，身体好的男性担当。
主要工作就是对非法光盘是否涉及黄色信息进行审查和鉴定。 以上背景，我们的刑事犯罪老师对其进行了以身作责的思想教育。
我们刑侦老师有过两天的审片员经历。组织上看他为人正派，思想觉悟高，把他掉到了扫黄大队当审片员。
第一天上班就看了几百张，当时就看吐了，下班走在街上觉得谁都没穿衣服，晚上回家抱着老婆都觉得恶心…师母以为他外面有人了被审问了一宿，第二天就找领导汇报思想说自己不适合这个工作，请组织另外安排，最后就调到学校来了，当同学问其看了什么，老师眼里闪过一丝惊恐。
3. 俺哥们在德国读过几年书，平时自己下厨，厨艺不错，好几个德国朋友都爱去他那儿蹭中餐吃，这是背景。 ----------------------- 一日，几个德国鬼子照例去他那儿蹭饭，席间吃的不亦乐乎，俺哥们顺便就介绍下菜色。
讲到红烧狮子头的时候，没多想，就用德语直译了。几个德国鬼子一听，立即放下手中刀叉，面面相觑，过了半响，一个鬼子怯怯的说：在俺们德国，吃这个好像是违法的。
这不是gc，另外几个鬼子看了看说话的那个，再看看盘里美味诱人的红烧狮子头，直接无视伊，继续大吃。
这还不是gc,gc是，吃了一会儿，一个鬼子忽然说：没想到这狮子肉的味道和猪肉还挺像。
4.大一时候跟同学一起吃饭，同学没事，她被放倒，半夜肿的跟癞蛤蟆似的被救护车拖走，经查病因为食物过敏，从此放弃心爱的小龙虾。
学校从此流传着她的故事：食堂不能吃阿，曾经吃死个女的。
大二的时候，下大雪，跟人跑去打雪仗，结果路边的树倒了，路边七八个人，就砸了她一个，再次救护车拖走。
请假一个礼拜在宿舍修养。 依旧大二，修养一个礼拜之后准备去上课，晚上在宿舍泡脚，刚脱了鞋袜，坐在旁边的室友不小心踢倒了开水瓶，大冬天的，满腿满脚泡，疼的都快死过去了，室友不淡定的去接了盆凉水从腿上浇下去，亲眼看着脚上的皮被冲掉了。
再次请假半个月，在宿舍躺着，不能走，不能站，脚甚至不能放被子里，烫伤加冻伤，至今脚上有疤。学校再次流传：听说某某专业某某班某女被树砸死了，救护车拖走之后就没有再拖回来。
3、大三的时候考专升本，白天也看书晚上也看书，寒假也看书暑假也看书。
结果，公共课超线30多分，专业课差一分。 4、痛定思痛，决定考事业单位，考公考，从此走上一条不归路。
奔波于不同的城市之间，一个人的时候总是特别沮丧。结果都是差了一点点，一个选择题的分数。
5、于是决定考警察，只有应届毕业生可以考，结果今年这边不招女的。
！！！ 6、我不气馁，决定考大学生村官，妹的，昨天分数出来差1.5，一个选择题。 7、今天我坐在这里把我的痛苦拿出来博大家一笑，既然决定走这条路就要不顾风雨，一直以来不开心的时候都有QB相伴，求大神保佑我，赐我点人品，马上上一个考试的成绩就要出来了，这决定我要不要再继续奔赴下一个城市。
公考是条不归路，除非找到天堂，否则一直在路上 5. 有人像我这样干过么？觉得自己那时候是天才啊 10岁，家住在小区2楼，楼上住户的小车停在我房间窗外墙根下。每天晚上我睡着了后，该邻居开车回来总是响一下喇叭，把我吵醒，早上也经常一大早就扰我清梦。
很是苦恼，于是就一直寻思着整治下他。想过装钉子让他车子爆胎，但是容易被抓到，就算不被抓到，也很容易被查出。
想过刮花他的车，让他心疼心疼，也同样担心被查到。甚至还想过直接接砸玻璃，但是一样是担心不保险而放弃。
某天吃冰棍，突然就有了主意了。于是，利用家里的冰箱制造了几块大冰块，等待合适的时机。
在一个雨夜的凌晨3点，一个10岁的小男孩，吃力地提着几块约有普通西瓜那么大的冰块，爬到8楼的楼顶，对准楼下的小车，狠狠地砸了下去…… 第二天一大早，我就听到邻居在楼下像杀猪一样大喊大叫。我趴在窗台上，看着他，以及被砸得车顶凹陷，车窗破裂，面目全非的小车，阴阴地笑了…… 后来他报警了，警察来了后，也查不出车是被什么东西砸的。
因为冰块经过好几个小时，早就融化了，而昨晚又一直都在下雨，车子上本来就有雨水…… 6.他们都说我气质变得很V5，也许是真的…坐电梯，我第一个进去，电梯没有超重，后面的人已经挤不进了，因为其他人小心翼翼地和我保持20公分以上的距离… 2 坐公交，我坐在联椅中间，两旁各空一个座位，没人来坐；自觉坐到一侧，有一人冲过来坐到另一侧，随意看了我一。
6. 把你们听过最搞笑的笑话写出来
连锁反应 嘿嘿 笑话
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下
7. 搞笑的情书怎么写
男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女：⒌⒌⒌ 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我**我就不说了 女：要号干嘛 男：情人节到了 女：那又怎么样 男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！ 女：有钱花。
