育才学习网1. 小学生幽默故事大全
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”
然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚。
2. 小学生幽默故事大全
一 爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？ 儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊！ 二 爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？ 儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
三 有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂： 小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！ 儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问： 你还敢打人不？ 儿子哭着回答： 现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
四 爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？ 儿子：A。
结果测谎器响了。爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。
这时测谎器爆炸了。 五 小美跟隔壁的小明说：今天我考了零分。
小明：我也是。 小美：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊？。
3. 笑话幽默故事
丑小鸭（1） 作者 ： 林长治 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声：“上帝啊！”开始我还以为自己的相貌长得像上帝，才使妈妈惊讶到如此地步，但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时，我感觉事情并不像我想像得那样简单。
果然，当父亲看到我以后，便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街，还边跑边喊：“你说！这个孩子是谁的！” 母爱是伟大的，虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应，但是她还是紧闭双目，含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。 不过别人对我可就不这么友善了，很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子，因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的；有人说上帝制造我的时候一定喝多了；还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过，不过农场里的猪却表示了强烈抗议，他们说，要是自己长成了这个样子，那还不如被做成香肠呢。
后来，农场主发现了我，就在他看到我的那一瞬间，他患上了一种怪病，浑身抽搐，口吐白沫，目光呆滞，半天才喃喃自语说道：“我要杀了他喂狗，我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后，全体咬舌自尽了。
农场里是无法待下去了，我决定离家出走，太伤自尊了。 一天夜里，我偷偷地蹓出了农场，本以为我的举动人不知、鬼不觉，但是当迈腿跨出农场的那一刻，我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。
难道我真的这么不受欢迎？！我的心啊，哇凉哇凉的，积压在胸中的悲愤终于达到了饱和，我对着苍天大声地喊道：“苍天啊！其实我并不丑！”话音刚落，顿时天上乌云密布，一道闪电划破天空在地上劈出三个大字： “你说谎！”算了，连苍天都鄙视我，我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。 不知道走了多久，我来到了一片沼泽地，这里人烟稀少，估计不会再有人嘲笑我了。
结果一个孩子的喊声又让我失望了…… 小野鸭：“呀！妈妈！我发现了传说中的恐龙哦！” 野鸭妈妈：“孩子啊，不要乱说话，恐龙早就绝种了，啊？这是什么？！虽然这个生物长得很畸形，但是经过我仔细观察后断定，他应该是一只鸭子。” 小野鸭：“但是他为什么长得那么难看啊。”
野鸭妈妈：“这是因为他吃饭的时候总挑食，所以长成了这个样子。孩子，如果你以后再不吃青椒的话，也会变成这个样子的。”
小野鸭：“好可怕啊，妈妈，以后我再也不挑食了。” 天啊！我是很喜欢吃青椒的，而且我也从来都不挑食！我想辩解，可他们却飞走了，临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说：“也不知道他那么丑会不会传染。”
我完全失去了活下去的信心，想找根绳子上吊，可没有一根绳子愿意让我挂上去；我想喝农药，可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里；我想让猎人把我打死，可他们见到我却哭着喊着地说：“求求你饶了我们吧，打死你我们会倒一辈子的霉！” 丑小鸭（2） 作者 ： 林长治 不过世上还是有好人的，一天傍晚，我被一个孤苦伶仃老太太收留了，后来我才知道，她还有一个儿子，她儿子在巴黎圣母院敲钟，名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好，但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我，他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛，一开始我还以为他们的眼睛有毛病，后来才知道，他们是在向我炫耀自己的双眼皮！我不去理他们，他们就问我： “你会下蛋吗？” “你会抓老鼠吗？” “你会打鸣吗？” “你会喵喵叫吗？” 我是一只鸭子，而且是一只公鸭子，怎么可能会这些呢？当他们知道我什么都不会的时候便说：“长得丑不是你的错，但是跑出来吓人可就是你的不对了，而且你什么本事都没有，你还活个什么劲啊。”
我无话可说，的确我什么本事都没有，可是这怪我吗？过去农场里的鸭子学校我只去过三次，但是每当我一进教室，老师就宣布放假。我不想吃闲饭，不想被他们歧视，于是便离开了老太太家，想去整整容，可是整容师一见到我全都改行杀猪了。
心灰意冷，我来到了一个湖边准备跳河自杀，可我是一只鸭子！虽然我什么本事都没有，可该死的游泳我竟然会！没办法，我只好上了岸，就在这个时候，湖里的癞蛤蟆流着口水，拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事？我抬头望去，天啊，有一群雪白的大鸟从天边飞了过来，他们白得发亮，颈项又长又柔软，行动起来就像是在跳芭蕾舞，为什么？！为什么？！为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物，相貌却相差这么大啊！他们到底是谁？对了，有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！我暗暗发誓，今生一定多做善事，积点阴德，来世也做一只美丽的天鹅。
从见到天鹅的那天起，我心中有了坚定的信念，为了来世能长得漂亮点，我给老头让过座，帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈，当然，这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后，大家开始议论我，夸奖我了，并送我个外号叫蒙面超人。
我知道，如果不蒙面的话，我连做好事的权利都不会有。 转眼间，冬天到了，我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人，就当我走到河边的时候，只听一个人惊慌失措地喊道：“不好了，河里小孩大大的有……”我定睛一看，啊？！有个小孩子掉。
4. 给我讲一个有趣的幽默故事~
1、公交车上，俩哥儿们在聊八卦。
一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？” 另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了……” 2、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java,xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
3、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”
说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 7、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 8、期中考试后，两学生在谈话。
A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？ B:80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了…… 9、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···。
5. 幽默故事和笑话
骗烧钱纸 李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。
但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！” 李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。”
说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。” 妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。
阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。”
家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”
6. 有哪些幽默故事
华而不实齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。
在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？”晏子回答：“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。
又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。”景公不满意地说：“我装着问，你为什么对我胡诌？”晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”
晏子发笑齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！”艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。
齐景公怒问他为何发笑。晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢？而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。
不仁道的国君我看到一个，谄谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因啊！”晏子数罪齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火，下令杀死他。
晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明白。”
齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说：“不要杀他了，我接受你的指教了。”--------------------------------------------------------------------------------华子爱病宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。
鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”
于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。
但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”
儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。
可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。
我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”小孩辩日孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”
甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。
难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”孔子愣住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！”只见金子齐国有个日夜梦想获得金子的人。
一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里，见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？”这人回答说：“我拿的时候，只看见金子，没看见人。”
作者： 生活景县玲玲吧 2006-5-28 17:57 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 古代人的幽默故事……杨布打狗杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。
他的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。
哥哥杨朱走出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”日光献王宋国有个农民，见识很少，一生只是披着破麻袋片熬冬。
有年春天，他到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。”
法术不灵有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学成，那人就死了。
燕王对使者非常生气，打算把他杀死。有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱生。
那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？”燕国这才没杀那个派去学法术的使者。学习偷抢宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。
富人说：“原来我也很贫困，现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他**挖洞，大肆盗窃，家。