弧线怎么写

1.作文《弧线》咋写

人的一生是一道道弧线组成的,这弧线也就是人生的轨迹,这道轨迹会划出美丽的弧线,心情上扬时它划出拱型,心情忧郁时它两边翘起。

有心情就会有这弧线。即使有时候轨迹变作一条直线,那也只是短暂的。

想想那心死的祥林嫂,她人生的轨迹是什么样子的呢!可能就是一条线段吧!当一个人还活着,但他人生的轨迹却变作一条直线,我想这是可怕的,因为这人的人生就美有了心情的起浮。再想想刚才说祥林嫂没有起浮的人生是线段,而刚才我说人生没有起浮是直线,都知道直线和线段的区别吧!之所以祥林嫂是线段,是因为她心死后便堕落下去,所以她的人生也就提前开始准备结束,直线呢!当他心死后人却不能堕落、不能放纵,他要继续划直线,一直划到身体衰竭的那一天。

谁更痛苦。是划直线,而不是画,是落地深三尺的划,而不是或许还可修改的画。

2.以“弧线”为话题写一篇作文,怎么写

可以写生命的弧线

前两天坐车回老家,临近中午,恰逢学校放学,看着那迎面走过一张张笑脸,我的心禁不住被什么给拌了一下,又一次跌到在无名的伤感之中。

生命如此的灿烂如花!

冰心说:生命像向东流的一江春水,像一棵小树。

塞内卡说:生命如同寓言,其价值不在长短,而在内容。

但一旦当我想起已经在地震中逝去的那些幼小的生命,他们也曾像这些孩子一样灿烂如花,我不得不感叹:当一江春水还在畅想大海的怀抱,当一棵小树还在憧憬黄莺的歌唱,当一则寓言刚刚开始,我们怎样不去计较的他的长短,而空想他的内容呢?

想想自己十几天来,难以平静的灵魂按自己的方式给予那些逝去的灵魂的哀思,如同难以停止的十指按自己的节奏敲击的文字,苍白而无力。虽然我尽量不想让自己触及那些伤痛的心灵,正如我的几行文字里提到过的:

雨与雨诉说的忧伤

我不敢触摸

泪与泪交织的痛苦

我不敢擦拭

然而到底我们要以怎样的方式才能让我们真的释怀?这是我在十几天里一直思考的问题。亲赴灾区支援?奉献爱心捐款?继续无痛呻吟?还是埋怨上帝?甚至指责痛骂……

记得一位网友说过:灾难中不论是遇难者还是幸存者,他们同样都是生命。尽管灾难已经无情地给他们划分了界限。但尊重生命,含义不仅仅局限于尊重那些幸存者,给他们最大的关怀和帮助;同样需要尊重那些不幸的遇难者,给他们以生命最后的尊严和最为沉痛的哀思。

由此,我不由得再一次想起了我自己,自己的生命,自己对待生命的态度。借这位网友的话说:我们自己同样需要尊重我们自己的生命。且不说那些肆意妄为浪费自己生命的现象与行为,且不说那些永无休止挂在嘴边的牢骚和怨言,我们每个人到底应该怎样尊重自己的生命?

爱自己的生命,爱自己所爱的生命,爱自己所创造的生命……也许我们不需要细究这些我们是否做到,怎样在做着,但在这个爱的过程,就是最本质的对生命的尊重。

我很是喜欢CCTV经常播放的“利群”的那段广告词:人生就像一场旅行,不必在意目的地,在乎的是沿途的风景和看风景的心情,让心灵去旅行。

我们每个人都有着截然不同得生命轨迹,对生活的执着,对生命的尊重,永远是这些不同轨迹的交叉点。

下车时恰巧看到路边树上的一片青绿的叶子划过一道弧线,飘落在地。

3.以“弧线”为话题,写一篇文章

这是我找的 你看看

舞动人生优美的弧线 我们每个人的人生都是一条抛物线,从零到零的轮回,不同的是你的人生弧度。 做功不同,人生将会给出不同高度的抛物线。败,仍滴水穿石,江流入海;辱,胯下韩信,雾底苍松.。 史铁生,一个肢体上的矮人,行动上的巨人。上帝收走了他行走的权利,却给了他磨练的机会:“死,不是一件着急的事”,活着就要对得起这美好的时光。他战胜了疾病,战胜了死亡,他紧握着如椽巨笔,跨进文学殿堂。他双手转动轮椅,在与地坛对话的日子里,领悟了人生真谛,遥望天上云卷云舒,笑看人间风风雨雨。 李清照,她以平民之身,思公卿之责,念国家大事;以女人之身,求人格平等,爱情之尊。她以心抗世,以笔换天。她凭着极高的艺术天赋,将这漫天愁绪抽丝剥茧般地进行了细细的纺织,化愁为美,创造了让人们永远享受不尽的词作珍品。 她,他,本是两条没有焦点的平行线,却因为对命运的不屈,对困难的回击,舞出了属于他们美丽的人生弧线,在璀璨的星空相交,共同照亮今天的我们。 文王拘而演《周易》; 仲尼厄而作《春秋》; 左丘失明,厥有《国语》; 不韦迁蜀,世传《吕览》; 孙子膑脚,《兵法》修列; 韩非囚秦,《说难》、《孤愤》…… 他们用顽强的精神筑起一道道美丽的人生弧线,让生命在斗争的逆境中不移! 人生的弧度不尽相同,有一辈子庸庸碌碌接近0度的,有顽强拼搏,尽力向上跃的。虽然他们跃起的高度不尽相同,但都是美丽的人生弧线,他们的生命将会精彩一辈子。 人生因拼搏而美丽,让人生在不屈的斗争中舞出一道美丽的弧线

4.以弧线为话题,写800字作文

我用笔勾画我的人生弧线(范文) 轻轻的笔,细细的字,浓浓的情,就在这么简单的一瞬间,勾勒出淡淡的弧线。

对于生活,我除却向往与努力,就是回忆。 对我而言,沧桑二十多年,我愚昧地衡量了自己,试问春秋中又有几个二十年呢?一晃时光又过去了。

回首往日的岁月,我内心里对生活充满了愧疚,尤其是亲情和爱情。 亲情 对于我,首先的就是亲情的割裂。

这割裂既是一种长久的痛。母亲的自缢,是我所未料及的,因为那时我才四岁。

至今我都依稀记得,我和姑姑一大早出了门,到泡桐树行拾桐树叶子。大概快到早饭的时候,有人呼叫我们:“快回家。

你妈妈……出事了” 。 我那个时候才四岁,不,准确的说,只有四岁两个月。

尽管是年少无知,但还是联想到了这“出事”背后的含义。我与姑姑三步并作两步地,忘却了手时的泡桐叶子,一口气跑回了家。

人很多,熟人、陌生人,三叔,四姨的。一片狼藉,哀哭声,劝慰声,声声入耳,嘈杂,迷乱,仿佛是受了侵染的磁带,杂音颇重。

大概是我和哥哥姐姐太小,,没被人所注意。我们拼了命地往内屋挤,擦肩接踵,好不辛苦。

我们进去了,看见父亲哭得死去活来,看见一个医生对母亲做人工呼吸,看见男女老少前后屋的洒泪奔跑,看见……然而,我只字未语,也没有声音可听了,独自站在母亲身边前,看着全身发紫发黑的母亲的遗体…… 大凡感情都是一触即发的。我目送母亲入殓,也目送遗物入棺。

然后,有如舞台谢幕,一片惋惜声后一样,结束,睡眠。 后来,我发现“情是人生的灵魂,星辰的光辉,音乐和诗歌中的韵律,花中的欢乐,禽鸟的羽毛,女人的美艳,学问的生命”,一发不可收拾,那一夜,我自生以来第一次梦见我的母亲。

她身穿那件朴素的对襟布衫,手捧一碗包谷糊涂饭 …… 现在三十多年过去了,对于孝也麻木了,至于婉言表达,也最多是诗歌般自吹自擂罢了。我是追求忠孝仁义的人,但不想违背世俗,自打嘴巴。

至此,我也不免心生愧疚,如果是强颜作欢的话,无论如何,心总还归是一潭死水。 亲情中最大的莫过于母亲的离世,致使了我诸多的遗憾,这是谁的过错,这是谁的代价,这是谁所能引咎的?多说无益,事情也不可能有余地了。

爱情 我记得学者奥勒留曾说过:德性不要报酬、无需人知道的,不仅要使行为高贵,而且要使动机纯正,要摈弃一切无用和琐屑的思想。所以,我也就清高自比,母亲所携带的亲情就被暗藏我的心底,权当摈弃了。

假如你还有一份心来容下我的祈求,那么就原谅我的转笔,反正像我这种人跳下黄浦,勉强叫做不幸。 她,一个可爱女人,撒娇、顽皮与纯洁。

我配不上她,她也配不上我,于是,在一个不经意,也不值得纪念的日子里,选择一封信告白自己和她,我们结束了一个协议。从此,为其萦绕满怀,也不间断的试探自己,消磨时间,但更多的是,背起手来,扬起头来,吟起诗来:“相识,总是那么美丽;分别,总是优雅不起。

你的身影,是一只赶不走的黄雀”。到了结束,却口是心非,最想忘却的,是最深的记忆。

爱情就这样的没了,很简单,也很复杂。她走得潇洒,毫无眷恋,只是时不时地与人聊起,我曾经和她有过一段才月的日子。

想想,这也是种安慰吧。如果真有丘比特在世的话,我想她很有可能会打个电话给月老,叫他老人家,安分工作,重搭我们的线,好叫苦命鸳鸯,千里一线牵。

不过,月老他老人家也没糊涂哟,毕竟神仙是神嘛,他立马对她说,我们的爱只是一个名分,没有真正的实在意义。 我怔住了,所谓的爱情就是这样的。

于是,我断然地抛出世界无爱情论。不过,才没过多久,我便又陷入其中了。

准确的说,仍然是爱情,不容否认,我始终没有走出了这个女人的世界。至于我再一次拿起电话,拨通她的号码,与着欢,与着乐,与着情,与着爱。

可是天各一方,我们是两个世界的人,我们永远有不可逾越的鸿沟,就这样一年一年的相思,一年一年的苦想,终究也慢慢的淡化和遗忘了。 时间转瞬,爱情如火如荼,虽说坎坷不断。

我总结这是弯弯的河,高高的山,参差不齐的树梢。 幼年我失去了母爱,我痛苦了20年,成年又失去了爱情,苦痛了20年。

岁月的轨迹,带走了我的亲情、爱情等诸多的生涯。写到这里,我不禁潸然泪下,试问,下一个轮回,我又该怎样去挥一挥轻轻的笔,划一划细细的字,说一说浓浓的情呢,难道这还是简单的一瞬间,还能够勾勒出淡淡的弧线?不,我再也不要了,我已经受够了。

划过美丽弧线的倒钩? 丹桂飘香,秋风送爽,全市中学生足球联赛如火如荼,激战正酣。今天该是看我这个主力前锋表演的时候了,我心里这样想着。

比赛刚进行到第五分钟,我获得了罚角球的机会,只看了对方守门员一眼,美妙的弧线就从我的脚下发出,“嗖”的一声,直挂死角,好一个“世界杯”的香蕉球。守门员鞭长莫及,只能“望球兴叹”了。

我被欢呼的队友压在下面动弹不得,但是那味道只有自己才知道,好像是在十万坎普诺球场接受顶礼膜拜,就一个字——“爽”!于是我心底里的欲望开始膨胀了:我要来个帽子戏法至少也要来个梅开二度!也许是太渴望了,可是任凭我多么努力,偏偏。

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