育才学习网1.我要一个搞笑的剧本
到《甲骨文剧本网》上看看吧有好多不错的，你会找到你想要的。
我觉得以下这一篇也不错，你也可以考虑一下，就是长了一些。小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你。
2.搞笑话剧剧本,
最低0.27元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：华英 《搞笑话剧剧本》 搞笑话剧剧本（一）： 《白雪公主》现代搞笑版话剧剧本 人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。
每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。
这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的――还我漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果。
3.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。
我这就去。（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
4.搞笑短篇剧本
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助《学电话》 读《学叫唤》（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写《学电话》（王波海）甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。甲：说相声不容易。
乙：可不。甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话？ 甲：我这人心直口快。乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。乙：我看也是。
甲：给大家学一段。乙：唱两句。
甲：不唱。乙：喊两嗓。
甲：不喊。乙：叫两声。
甲：不叫。乙：那你学什么呀？甲：学学打电话。
乙：这什么好学的？甲：太有意思了。同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊？甲：家里头没旁人，外头有听众。乙：有听众怎么啦？甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的？甲：不理解吧？乙：不理解。甲：我给你学学。
乙：您给来来。甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。甲：“喂？谁呀？老四呀。
临时工来了吗？什么，就来了两个？不够！还得找，多找几个。怎么没地儿找哇？劳务市场有的是！笨蛋！”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。甲：这是在家里头打。
还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。乙：怎么个变法？甲：“哗楞哗楞哗楞。”
乙：这什么呀？甲：这是手机。乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细？”乙：什么话呀这是？甲：外语。乙：说外语干嘛呀？甲：表示自己不是一般人。
“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。”乙：巡洋舰？甲：其实就是在大型公交车上。
“什么？应聘的己经来啦？来了几位？噢，才两万人多呀。”乙：那还少哇？甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。”
乙：不对吧，您招的不是临时工吗？ 甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。”乙：啊？甲：“这是底线。
什么？全都不够格？那让他们都回去吧。什么？不想走？做做思想工作嘛。
告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。”乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。啊？非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。
你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。”乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。”乙：啊？卖豆腐的呀？甲：你以为呢？乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你？城南？跑哪干嘛去了？赶紧回来吃饭吧。”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢？甲：跟他弟弟。乙：噢甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。甲：“卟楞卟楞卟楞。”
乙：这什么动静？甲：这是手机响。乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂？窦副吗？”乙：豆腐？甲：“窦副董事长吗？你在哪呀？荷兰？昨个你不是还在香港吗？这么快呀，坐的是大号协和子吧？”乙：大号鞋盒子？甲：大型协和式飞机。乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀？”乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。我在人民大会堂宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。”
乙：这俩位是航天局的吧？甲：谁是航天局的？乙：你不是说造火箭吗？甲：火箭弹。乙：火箭弹？甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀！甲：你当是什么？乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀！甲：打电话租房子的更可乐。乙：租房子也这么说话？甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗？我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。”
乙：那要什么样的呀？甲：小窗户、小门的那种。乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛？我想有个家，一个不需要多大的地方。乙：多大合适呀？甲：两平方米。
乙：两平方米？还是鸟笼子呀。甲：能放张床就行。
乙：真能将就。甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说？甲：“喂，是我。对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。
对，四百平米带游泳池的有吗？没有。那复式结构带花园的呢？也没有。
你那里有什么呀？避暑山庄我不要，离城区里太远。温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。
您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。”乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。乙：哪呀？甲：中南海。
乙：啊？要租中南海的房子？甲：你说他这不是有病嘛。 乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。乙：怎么个神法？甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的？。
5.急需一搞笑剧本
可以！你等我！我去拿剧本 自己写的有点BL~~其实，自己觉得有点变态 你先看一下样本一 白娘子：我叫白素真，请和我结婚 东方不败：好吧，一个月以后过门 （结婚当天，法海打上门来） 法海：臭蛇，上辈子你吃了玉帝赐我的脑白金，吐出来！ 白娘子：我没吃！ 法海：吃了！ 白娘子：没吃！ 法海：吃了！ 白娘子：没吃没吃没吃没吃…… 法海：吃了吃了吃了吃了…… 东方不败：哪里来的秃驴！欺负到我头上来了！（举凳子砸向法海） 法海（头破血流，看见东方不败眼睛放光）心想：臭蛇的眼光倒不错，居然找了个这么漂亮的凡人当老公，我要想办法破坏！ （法海把白娘子丢到雷锋塔下面） 法海：哼哼哼哼，美人，那个臭蛇有什么好？你就依了我吧 东方不败：我宁愿宫了都不跟你！ （挥刀自宫，苦练葵花宝典，三年以后冲到金山寺把法海暴打一顿） 法海（鼻青脸肿头破血流）：英雌饶命！ 东方不败：马上找和尚给我把雷锋塔拆了！ 法海：好！ （雷锋塔拆了，白娘子跑出来） 白娘子：东东！ 东方不败：白白！ （抱在一起） 白娘子：是不是以后我们都不能洞房了？ 东方不败：不知道，回去试试，我不行的话以后就你快活就行了，比如这样：◎%#※*￥%……#￥# 白娘子（眉开眼笑）：好吧，我们快回去！ （两人手牵手离开） 话说白素贞成为蛇妖，要寻真爱，来到了黑木崖，看见东方不败正在打麻将，于是就应隐身来到东方不败身后。
东方不败：三万 向问天：教主你这已经是第五个三万了。 东方不败：怎么不服啊，你要是要我这里还有。
（说罢从袖口里抖搂出好几张牌，什么都有。） 白素贞：你怎么能出老千呀？ 东方不败：谁，谁，谁说话，活的不耐烦啦？说我出老千，有种的你出来。
就在这时令狐冲拖家带口的就来了。 令狐冲：东子，又玩麻将呢？ 东方不败：你别给我套近乎，烦着呢。
（说完从身后掏出一台仪器，是扫描仪） 东方不败拿着那仪器就在这日月神教瞎转悠。 白素贞献身 吓了教主一大，大，大跳。
东方不败：我的那个娘勒，你谁呀？吓我这一大跳。 白素贞：我是神，我刚才看见你出老千了。
令狐冲：靓妹，你好哇！（任盈盈一拖鞋就扔过去了，谁知这鞋没扔准，冲着东方不败就过来了，说时迟那时快，就见教主英勇的到下了……） 任盈盈：不败我不是故意的，你没事吧？ 东方不败：用最后的一口气说：你要不要实施，说完就抽过去了。 向问天：得给教主做人工呼吸。
任盈盈：我来。（说完喝了一口水，就……） 令狐冲：你个败家娘儿门，还显不乱吗，一边呆着去。
向问天：要不我来 令狐冲：你不怕，东子醒了给你玩命吗？你也不照照你自己。还是让我来吧。
（先喝口水，刷刷呀，MUSC《喜刷刷》） 一切准备就绪，开始。 （预知详情如何请听下回分解！） （2） （东方不败和白素真结婚第三年） 白娘子：“东东，怎么这段时间一直不开心？” 东方不败（皱眉头，作深思状）：“我武功天下第一，才智无人能敌，老是被任我行指挥心理不平衡。”
白娘子：“你想怎么办？” 东方不败：“我不好和任我行正面冲突，他的吸星********有一定威力，我们要想办法降低任我行的战斗力，然后悄悄把他阴了。” 白娘子：“这个简单，不消三天，我就要任我行功力下降70个百分点。”
东方不败：“白儿，不许胡闹，任我行连我都没有稳赢他的把握，况且我们不能让教众发现我们和他起了正面武力冲突，你能把他怎么样？” 白娘子：“东东放心，看我来收拾他。” （第二天，白娘子白纱蒙面，搬了条椅子坐在任我行门口，喝了口胖大海水润一润喉咙） 白娘子（高声大骂）：“任我行你这个丑种！你爹娘近亲结婚生了你！你的身材就是个圆柱体！你一脸晦气二目无神三角眼睛四方嘴巴五官移位六神无主七拱八翘，再加个酒糟鼻，你简直是十全十美！你吃的是奶挤的是草！你这个人民公敌！你注定要被历史的洪流所淹没！我是你早就一头撞死了！你这个扁平足、皮肤癣白磷病患者，留在世上简直是污染环境！你老婆就是被你的脚气病传染而死的！神教有你在一天，化粪池就会堵塞不通、小孩子就会长不高、财政永远赤字！你还是早点去死吧！！！！！！” （任我行功力直线下降80个百分点，哼都没哼一声一头气晕了过去，东方不败马上派人把任我行送到黑木崖居委会交给妇联主任杨莲亭看押。
从此以后，东方不败当了日月神教教主，白娘子任教主夫人） （3） 眼看令狐冲就要亲到东方教主的时候，意外的事情发生了。 白素贞：等一下。
（说罢从衣袖了，掏出一块丝巾。）用这个放在你的嘴和他的嘴中间，这样卫生。
令狐冲用感激的眼光看着白素贞，多好的人啊。 令狐冲：（接过丝巾）你真好。
谁知这时东方不败已经醒了，一拳就向令狐冲打过去。 东方不败：流氓，你想死呀，男女通吃通到我东方不败身上了。
白素贞：你真是“狗咬路洞宾不识好人心” 东方不败：你骂谁是狗？ 白素贞：我骂谁谁知道。 东方不败笑了：有，有，有个性我，我，我喜欢。
嫁，嫁，嫁给我吧。 白素贞：就你让我嫁给你，我不嫁。
东方不败：什么？ 白素贞：那是不可能的。 于是两人的婚礼就在黑木崖举行了，那家伙太壮观了，好几个人呢，家伙江湖上。
6.超级搞笑小品剧本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，za回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。
7.求一个搞笑的话剧剧本
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。
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作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下） 乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。
（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头） 老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意） 乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的**中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机） 甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！（完）。