育才学习网1.求小品推销的台词
你说的这个没找到，你看看这个行不行 推销 A：学生 B：推销服装的人（男） C：推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A（配乐唱）：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书） B：（敲门） A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A：嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO！你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B：不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B：同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B：（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A:MY GOD！我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B：你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ B：（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！ A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X（旁白）谁呀？ C：同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢！ （敲门） A：请进！ C：（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告？ C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OF COURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起。
2.推销小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固。
3.谁有小品推销的剧本
推销 作者：成果 A：学生B：推销服装的人（男）C：推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A（配乐唱）：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书） B：（敲门） A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A：嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO！你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B：不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B：同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B：（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A:MYGOD！我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B：你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ B：（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！ A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X（旁白）谁呀？ C：同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢！ （敲门） A：请进！ C：（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告？ C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OFCOURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ D：（踹门） A：谁。
4.销售搞笑小品剧本
原发布者：L15934702200
年会小品剧本《销售》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎……。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇
5.小品编稿怎么写
爆笑小品剧本《作弊记》（搞笑校园3人小品剧本）
人物： 学生甲 学生乙 监考教师
（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（懊恼地）：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办？
甲：哥们别愁，我有方法。
乙：你有什么妙计？
甲（自得洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机，功用齐全！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟我们的一样的。这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（绝望地）：用短信息收答案啊？有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最风险的地方也就是最平安的地方。你不懂。
（教师携一叠试卷上）教师（清嗓子）：同学们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。希望大家协作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。标题一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。被我发现谁有小动作，结果自己心理分明。我说的就那么多。（看表）好了，如今大家开端答题。时间是两个小时。
（大家低头开端答题。乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉）（突然有音乐声）教师（严肃的）：哪位同窗带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！
……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。（赶紧把手机关了）（教师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）
教师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，教师。（诚恳的）真实对不起，我的手表坏了，为了便当看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
教师（冷汗）：这么大？！好好好，你留意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）（教师巡视后面，甲悍然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（教师转回，甲乙马上恢复做题之态，教师走又继续抄。）（教师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，教师快步走向前
）甲（站起）：教师，对不起，我想我的闹钟可能出了缺点。
教师：怎样能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（教师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（教师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
教师（生气地朝甲）：你说怎样回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（冲动地）：教师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打搅了考场的次序而深感负疚。
教师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事焦急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做成功手势，两人抄答案）
（在教师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口吻，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，突然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（不知所措）
教师（愤恨的）：这位同学，我不断就觉得你有点问题。如今你无话可说了吧？！
甲（忽然快速地站器，手机掉了下来.望地下说）：我的诺基亚名牌手机幸亏是耐摔的！（甲俯下身子想捡起手机，教师比甲还要快捡到手机）教师：明天叫你家长来学校拿回手机！！（甲用头拼命地抓头发！）
最后教师和甲，乙一同说：考试不能作弊，平常要努力学习才干考出好成果！
6.校园小品《推销》的剧本谁有
推销 作者：成果 A：学生B：推销服装的人（男）C：推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A（配乐唱）：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书） B：（敲门） A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A：嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO！你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B：不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B：同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B：（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A:MYGOD！我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B：你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ B：（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！ A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X（旁白）谁呀？ C：同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢！ （敲门） A：请进！ C：（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告？ C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OFCOURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还。
7.小品 《校园《推销》台词
A：学生（14班张正） B：推销酸酸乳的人（男3班 高金超） C：推销化妆品的人（女14班 王敏） D：推销菜刀的人（男 我 17班房旭） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是（王敏） 乙：我是奥特曼（姚光乐） 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B:50块嘛！好东西啊。
A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C：同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然，OF COURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！C下，D上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！ A：（发抖）什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀。
8.四人小品
推 销 A：学生 B：推销服装的人（男） C：推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A（配乐唱）：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书） B：（敲门） A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A：嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO！你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B：不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B：同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B：（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A:MY GOD！我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B：你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ B：（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！ A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X（旁白）谁呀？ C：同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢！ （敲门） A：请进！ C：（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告？ C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OF COURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得。
9.跪求小品《如此推销》的视频和剧本、
甲：在这个2007年新年到来之即，由我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作。
乙：打断一下啊！借今天大伙都在！我告诉大家一个好消息！正所谓来的早不如来的巧！就选今天告诉大家了！ 甲：什么好消息啊？ 乙：最近呀我当上推销员了！ 甲：嗨！不就是推销员嘛！我当什么大事儿！ 乙：你可别小看推销员这个行业！说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。 甲：那不见得吧！不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀！把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你！ 乙：不见的吧！真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧！借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样？ 甲：这可是你说的，哎呀！你怎么知道我喜欢开车呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。
事不宜迟咱们就开始吧！那我推销什么产品呢？ 乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机！ 甲：哟！还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去！ 乙：别吹了。这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁？ 甲：我准备好了！你让我推谁吧？你让我销谁吧？说！我得让他知道马王爷长几只眼！哈哈哈！ 乙：我看你这不是要推销呀！我看你这是要发彪啊！你要吃人啊你呀！ 甲：哪呀！我这是在热身呀！ 乙：好！现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的！ 甲：你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊！谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！ 乙：停！你这那是推销呀！你这是江湖卖艺呀！人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊！ 甲：谁说的！你问问当事人呀！ 乙：你听了他的介绍，决定要买吗？ 观众：我买它干吗呀！我有病！手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
乙：出糗了吧！没推销出去，看来这车钥匙还得归我自个儿。 甲：我不行，你就行？ 乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧！ 甲：装可怜也没用，没招了吧！ 乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。
我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都被地主周瓜皮给打死了，当时我才九岁呀，我还记得那年，北风那个吹呀，北风那个吹呀！年呀年来到呀！ 甲：还要唱呀！ 乙：大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀！罢咭，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了！ 观众：买了！不就3800吗！买了！ 乙：谢谢大哥！真是纯爷们！怎么样！推销出去了吧！ 甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀！ 乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说！你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧！看来这车呀还得归我！ 甲：不不不！在给我一次骗人的机会吧！ 乙：什么？ 甲：在给我一次学习推销的机会吧！ 乙：好！再给你一次机会，那位愿意再配合一下的？ 甲：阿姨！你好！阿姨！我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀！你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀！ 乙：都跟我学的！ 甲：我出生在一个贫苦的家庭里！ 乙：苦大出生。 甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。
乙：对！他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。等会儿，等会儿在推销，你说啊！你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢？ 甲：是呀！我是怎么来的呢？这不是为了博取可户的同情吗！ 乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊！ 甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。
乙：苦呀！ 甲：当时我还小呀！是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。 乙：越说越离谱了。
甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是1950年的第一场雪，比1949年来的稍晚一些。 乙：你整歌词干吗？ 甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。