育才学习网1.休闲食品名字广告语
原发布者：钉子不怕个锤子
休闲食品广告语 1、健康美味，就选xxx。 2、零星奇趣，点亮馋馋路。 3、真是十分的美味。 4、爱我，你就”咬咬“我！ 5、休闲，旅行，零食，这才是青春的味道！ 6、XX休闲食品——尽享天下美味！ 7、好味不能错过，别样的味道——XX休闲食品！ 8、零时代，引领新生活。 9、过来，再靠近点。 10、谁说我跑可是乌龟？上海大白兔奶糖 11、传递美味，享乐生活！ 12、美味享不停，”吃货“大境界。 13、妈妈的口味，当然忘不了——XX休闲食品！ 14、分享欢乐，让分享更简单。 15、休闲好”食“尚，唯有xx食品。 16、生活如此甜美！——XX休闲食品！ 17、knox果冻，明胶精制，味美难舍。”我们能分享吗？“”不“。knox果冻 18、美味别错过，好吃别放过。 19、来过，就不曾忘记。 20、不吃是你的错，不再吃是我的错！ 21、金帝巧克力广告语——瑞士最佳风味，只给最爱的人。 22、分享欢乐，让分享更简单。 23、健康美味，欢乐必备。 24、布切尔糖果正朝你微笑。布切尔糖果公司 25、百味人生，精品”食“尚。 26、为你在零食界搜寻美味。 27、爱我，你就”咬咬“我！ 28、让味觉随心掌握，让味道客随主便——XX休闲食品。 29、内容地图小食大味，别有滋味。[由整理] 30、欢乐时刻，就吃XX食品，美味了不得！ 31、xx休闲食品，让你回味无穷，妙不可言。 32、欢乐，决定你的选择。 33、”卤“获
2.社会用字的情况
一、不是故意写错的（引号中为错别字）
1、饭店门口：“抄”饭
2、修车店门口：补胎“冲”气
3、零售店铺门口：“另”售
4、家具店门口：家“俱”
5、装潢店门口：装“璜”
6、失物广告：失物“启示”
7、安装公司门口：“按”装
8、洗车店门口：洗车打“腊”
9、饭店门口：“合”饭
10、水果店门口：“波”萝
11、饭店菜单：鸡“旦”
12、五金店标牌：“扦”座
13、体育用品店标牌：“兰”球
14、快餐店门口：大排“挡”
15、农贸市场标牌：“蕃”茄
16、停车场招牌：“仃”车收费
17、严打宣传标语：严“历”打击
18、某机场横幅：年“青”
19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷
20、某食堂菜牌：鱼“园”
二、故意写错的（引号中为错别字）
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
家具店把广告打成“家俱”
一饭店招牌上则写了“十三太饱”
一房地产广告的“十面埋富”十分显眼
医药商家打出“下斑莫逗留”之类谐音取义的广告语
“停”字写成“仃”，快餐写成餐字的左上部，鸡蛋写成“鸡旦”，各种啤酒写成“各种啤洒”
3.最有意思的笑话
神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害） 一天下午，我朋友在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了.（~估计保安也是很闲）. 果然，保安对该女子说："你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
（这保安还真不一般，平时有点小看他了）. 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说："取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的： "我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！ ………… ………… 过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答："农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱" ------------------------------------------ 幽默笑话 1.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：…… “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快…… 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “TM的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”
病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？-----因为那列火车的车厢有10节。
10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏…… 后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟…… 他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱…… 於是哭着去找级任老师（女的）…… " 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭…… " 而且摸的很大力 " 这时班导找来XXX 想要当面训诫一番…… " XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说…… "下次不可以再这样子 知不知道 " "在摸之前要先经过人家同意" 原本我的小。
4.给番茄写一段广告词英文
Tomato is rich in nutrition, with special flavor. With slimming and eliminate fatigue, increase appetite, improve digestion of protein, reduce bloating, indigestion and other effects, we hurry to buy it！番茄营养丰富，具特殊风味。
具有减肥瘦身、消除疲劳、增进食欲、提高对蛋白质的消化、减少胃胀食积等功效，欲购从速。
5.搞笑的小笑话
1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。
③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。
⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。
可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。
我是她妹妹，我名字叫孤独。
6.心情不好,有没有很好笑的笑话解解闷
一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和纸怕什么？ 布怕一万，纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子. 5 老师：怎么减少白色污染？ 同学：把饭盒做成蓝色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了. 7 小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：象皮.因为橡皮擦（差） 9 问：3个头一只脚的是什么东西？ 答：3个头一只脚的怪物！ 10 从前一个棉花糖很累 他说：我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫："呱！"从此它就变成了小黄瓜 12 小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨） 13 大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？ 骆驼：死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！ 14 如何让饮料变大杯？ 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖. 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷，然后看了看身边的另一根， 说：看你都冻成这样了，全身都是冰！ 那根说：对不起，我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠，过了很久. 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 7 小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型， 笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了. 8 一天，小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了，就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油. 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是？ 只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨. 10 一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？ 猩猩回答说：是猿粪（缘分）！ 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM：请问，我怎样才能到xx大学去？ 教授：只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后， 对北极熊说：好冷哦！ 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说：果然很冷！ 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线？ 答：因为它骑脚踏车！ 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么？ 答：看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗？ 小华：是的 小明：那你知道老师在弹什麽吗？ 小华：钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天，玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ "是啊，你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ "是啊，你是企鹅啊，怎么了？" "可是，可是我怎么觉得那么冷呢？" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！" 19 主持人问：猫是否会爬树？ 老鹰抢答：会 主持人：举例说明 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人，他肠胃不好，他来到医院看病. 对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！ 医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋长吃什么？ 人啊 酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.较长的冷笑话（不过很好笑） 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他. 走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！ 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. "哦，这样阿"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了. 2 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说：小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一。
7.请问大家有什么笑话可以笑坏人的啊
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
彼得：一只都不剩。
女教师：“为什么？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路”
修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着："再深入一点你会得到莫大的快乐！"神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐
国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L”X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”突然，一女生响亮声起：“我波大”！董事长一拍桌说：就是你了. 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大 拿出来看看~~~~ 该女生掏出毕业证--宁波大学！
有一个女子因为**平平，很想尝尝**部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她， 而当那个巫医回答不时，她的**便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他问道：你愿意娶我吗？ 巫医一脸不爽的道：不！ 顿时，她的**长大了3到4寸. 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医， 巫医再度狠狠的说：不！女郎的**便增长到36寸. 拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道：你愿意娶我吗？ 巫医大怒道：我不是告诉过你了吗！不！不！一万个不！
8.超好笑的笑话
1..我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2..医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，***有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
4。乌龟每天要到河对岸晒太阳，一日准备过河，一条蛇说：把我也带过去吧！乌龟同意，把蛇放背上容易滑落，于是乌龟把蛇搭在脖子上，过了河刚上岸，一只喜鹊笑着从树上掉了下来，指着乌龟说：瞧你那鳖样，还打领带呢.
5。一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
6..有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
7。一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的 吧。
8..学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，便小声嘀咕："怎么忘带卫生纸了？"..正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
9..初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说："哇！好大的一个创可贴啊！"-----孩子就是单纯。..
10..一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
11..一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。
12..朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊~~我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
13..农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
14..有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫`拉屎穿裤衩呀！”