育才学习网1.写一篇有关寂寞的文章 （但是不能出现寂寞两个字）
我喜欢在铁道的岔口吹吹风，生活很安静，然而我却总想逃。
有时候觉得自己太要强了，什么事情都刻意做得很出色，惟恐落了别人的后。微风依然轻轻地吹着我的短发，我忧郁的眼神凝滞在前方朦胧的道旁灯上，忽然想起了一种情调叫蓝色忧郁，那是种淡然的忧郁，没有消极意味，没有心起波澜。
我知道，其实我是个脆弱的人，那些现实中的努力不过是一种对自己的掩饰罢了。生活给了我太多的感怀，又剥夺了我太多的自由。
倘若有一天可以远离这喧嚣的城市，在旷野中徒步旅行，我将选择不回头。或者我是一个天生喜欢自私的人，总是割舍不下一点点的情愫，只会在风中沉默，许久，许久。
有时候沉浸在无尽的思绪中，沉湎在往昔的每个瞬间里，总能有些新的感触，我想这就是我的性格吧，回味大于咀嚼。身边的每个人都有自己的世界，自己的生活，我也是。
然而无休的纷扰总是在寂静的夜晚悄无声息的潜入失眠人的房间，那人无语，只是沉默。耳边的空气被空灵的旋律涤荡着，还有屋檐下猫儿庸懒的睡姿，在不经意间竟然在我的凝视中模糊。
木屋是属于我的，音乐是属于我的，自由也是属于我的。这个时候我总喜欢在房间里大声地吼，那种感觉叫忘我的刺激：我的爱，赤裸裸，我的爱啊，赤裸裸。
有时候窗外急风骤雨，有时候窗外天高云淡，我却只是静静地坐在地板上往外望，就像小孩子晚上看星星一样虔诚，什么都不用想，什么都不用说，那是一种恬适的感觉。不喜欢被打扰，竟然成了我一直以来的嗜好。
外面是一个世界，里面也是一个世界。依稀记得那段沉浸在风花雪月的文字中的日子，每天一杯白水和一包半价饼干；依稀记得那段在轻舞飞扬的柳絮中奔跑的时光，每天一碗稀粥和一块烤红薯。
往昔的日子早已经不在了，点点滴滴的怀念也似断了线的珠子，忽的销声匿迹了。墙角的蜘蛛网破了，小蜘蛛便不停的补，不停的补。
我楞在那里，似乎什么事情一时想不起。 有时候总极满足地陶醉在一个人的大欢喜中，然而乐极生悲，最后总以郁闷收场。
我不是一个太矫情的人，我觉得矫情是一种做作的表现，应该被我鄙视。我还年轻，明天还有太多的未知，谁也不知道海水到底是属于小鱼还是属于水草。
曾经的理想被我编织的太过唯美，以至于现在竟不知该如何延续这一路留下的脚印。我无为，可我想无所不为。
有时候受不了人们的冷眼，那是种什么感觉，我又一时想不起。小时侯在街头跟着母亲散步，看见一只老狗僵死在路边，我便吓得钻进母亲怀里直哭，我也想不起当时到底是因为它的可怜还是因为它的可怕而哭泣。
后来每每提及此事，朋友总是说我太多愁善感了，我只是沉默着喝白水，什么也说不出来。现实让人们变的势力，麻木，就连那种小孩子的感情冲动也没有了，每个人的眼中都是自己。
有时候面对一件至爱的东西，我往往会把一种最纯然的感动深藏在心里，然后静静地离开，远远的望着它，望着它由单纯变惨白，望着它被另一个不喜欢掩饰自己的人取走。我明白了，我更喜欢收获遗憾，我给不了它什么，我只是一个寂寞的人，我需要给我的世界一点点自我的空气，我不希望我的世界渗入复杂的感伤。
其实当一个人把什么都看得淡了，就不再会在乎那么多的纠葛，什么世俗纷争，都见你爷爷去吧！ 这些文字写给自己，写给一个不喜欢被了解的自己，写给一个习惯了寂寞的自己。外面有一个世界，里面有一个世界，我过我的生活，就像我放我的羊。
这是记忆，在淡忘……。