招聘台词怎么写

1. 《招聘》经典台词 谁知道啊 谢谢您 请尽快告诉我哈

毕业以后 >>时间:某日上午 地点:某公司面试厅前 人物:温梁牵(男)、沈木瑶(女)、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕:(甲、乙坐在凳子上等待面试) 部:(甲)进来面试(不到一会儿功夫就出来了) 部:(乙)进来面试。

沈:(边打电话边上场)恩!好的,这件事就这样吧,拜拜!(走过凳子,不经意的看了一下温,忽然停住脚步,转身面向温)老班长!!!!(非常激动) 温:(慢慢的站起来,一脸惊讶的看着沈)沈??木??瑶!!!!! 沈:真的是你,老班长,可有一阵子没见你了! 温:嘿!丫头,变淑女了,都认不出你了! 沈:你还不是,都人模人样了! 温:想当年在大学里跟个假小子似的,可现在(一边打量一边绕着沈转了一圈) 沈:彼此彼此,废话少说,老规矩!(两个人做了一个习惯性的手势,异口同声的来了一句)兄弟!亲人啊! 沈:对了,老班长,最近混的如何啊? 温:哎!就别提了,毕业都这么多年了,我却还是一个小职员,明明我的业绩最高,可老板就是不给我升职加薪,一气之下我就炒他鱿鱼,怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才,就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了,光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼,当我如获至宝了吧!丫的,个个眼睛都长到后脑勺上去,这已经是我面试的第九家公司了,怎一个惨字了得啊!还是说说你吧! 沈:我有什么好说的啊!还不是那样! 温:是啊,你一点也没变还是老样子,你也是来面试的吧? 沈:呵呵!我。..(刚想说,还没开口温又接着往下说了) 温:以前的同学你还有联系吗?最近忙着找工作,都很久没上校友录了,惭愧啊! 沈:那是,跟阿甘比你可差远了!那小子整天在校友录上发帖子,组织大家聚会呢! 温:阿甘?就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘? 沈:对啊。

这小子现在可时尚了,整个一个自由职业人,收入可观着呢,小日子过的特惬意。 温:当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话,记得有一次,那小子吃完午饭,在校园的长椅子上打盹,醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。

沈:哈哈!这事我也听说过,不过还有更绝的,大二的时候,有次他帮我抬电脑,租了一辆板车,一路拉回来,快到的时候,一个中年人骑车赶上他,然后问:“你收什么样的破烂啊”?我当时看到阿甘的脸都白了! 温:现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧! 沈:那是,比以前帅多了,整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的! 温:如此这般,想必工程浩大啊! 沈:可不是!老班长!记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗? 温:当然记得,他上课超互动,每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发,然后问:“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”(手做V字状) 沈:上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样,特带劲! 温:到了考试向他套题,他总打马虎眼,还老扯话题,“同学们,我们的目标是。..” 温、沈:没有蛀牙(两人做V字状)耶! 部:温梁牵,可以进来面试了!(乙下场) 沈:老班长,怎么还没改名字啊!当年我们说你计算机学的好,是因为你名字取的好!WINDOWS2000。

温:呵!我要进去面试了,祝我好运吧!!(沈伸出一个拳头) 沈:(拳式)加油! 部:(手拿文件出场)温梁牵,到你了,可以进来面试了,(看见沈在一旁)啊!沈总!您也在这里啊,是来视察面试情况的吧! 温:等等,沈总??? 部:对啊,这是我们公司总经理! 沈:张副经理,你先进去等一下!我们一会儿就进去! 部:好的,总经理!(下场) 温:木瑶,原来你。

.. 沈:不好意思,刚才没和你说。

.. 温:不不不,我不是这个意思,我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头,在几年后摇身一变,居然成了总经理。 沈:其实,刚来公司时,这里人人都比我强,读研的、读博的,海归的,而我却是一个打杂的小妹,每天被人呼来呵去,甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸,我拒绝了,结果被她大声呵斥! 温:太过分了,那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽? 沈:当然不甘心啦!但是跳槽还不至于,因为我要从这家公司学到我想要学的东西。

我不在乎职位有多高、工资有多少,重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西,对我将来所走的每一步有没有用。 温:(点点头)那后来呢? 沈:从那之后,我不再麻木的做打杂小妹了,白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告,晚上,我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电,每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。

一年半后,我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理,然而换来的却是无尽的嘲讽。

温:是不是你的广告还没有达到他们需要的水准? 沈:(面无表情的摇摇头)一个星期后,在**原创广告大赛上,我意外的看到了我的作品,令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。

温:什么???(非常激动) 沈:冷静!冷静!!我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华,下一秒我用E_mail炒了老板的鱿。

2. 06年春晚小品《招聘》台词

小品“招聘” 人物:经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号! 男甲:嗯。 经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计! 男甲:老板我就是一号。

经理:你怎么进来的? 男甲:我是闻着味道进来的。 经理:什么味道? 男甲:一股我非常熟悉的味道。

经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲:我是足疗中心揉脚的 经理:这是一个味道吗,啊? 男甲:老板 经理:叫什么名字啊? 男甲:和园。

经理:姓什么? 男甲:姓颐。 经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。

男甲:噫吖,老板,不敢。 经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。

男甲:噢,就考一个字啊! 经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。 男甲:看见拉。

经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体? 男甲:这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。

老板,您喜欢一个什么体啊。

经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:那请问老板贵姓? 经理:我姓刘。 男甲:那就是刘体。

经理:那我要是姓马咧。 男甲:马体。

经理:我姓罗。 男甲:罗体。

经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。

经理:他怎么会意咧。 男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。

经理:那你说这个字他念什么? 男甲:它念`````````看 经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么? 男甲:哎哟老板,他念看`````````。 经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿! 男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电. 经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产” 男甲:思想有多远,我就能走多远. 经理:你现在就可以走远。

男甲:ei,老板往哪里走? 经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵```````` 男甲:老板我还有话说 经理:阿,说。

(动作) 经理:哎哟,这么大个包。 男甲:这就叫送红包。

经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号!女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮…… 经理:这是什么? 女乙:老板,这是回音。

经理:把回音关掉。干什么的? 女乙:应聘的。

经理:贵姓? 女乙:免朱姓贵 经理:啊? 女乙:错了,免贵姓朱,呵呵 经理:叫什么名字啊? 女乙:还珠格格 经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高? 女乙:保密 经理:体重? 女乙:保密 经理:年龄? 女乙:保密 经理:你是保密局的? 女乙:呵呵。

经理:告诉我你到底有多大? 女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。 经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。

女乙:阿! 经理:就是你在哪里读的书? 女乙:噢,我是教大的。 经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大? 女乙:都不是,我是 外婆 教大的 经理:那还是个民办大学咧。

那你今天来是? 女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理:关公? 女乙:不对,是公关,我又念倒了 经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。 女乙:秘书加公关就是总管。

经理:那是个什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。 经理:干什么干什么。

女乙:我满勤快的。 经理:我说小姐。

女乙:呃,你怎么不叫我格格咧? 经理:格格小姐 女乙:还有环珠呢? 经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好? 女乙:噢。

经理:你回答我,这个字从书法的角度说,它是一个什么体? 女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢? 经理:这个体就太多啦! 女乙:那这个字就是多媒体。 经理:怎么是多媒体呢? 女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。

经理:·#¥%,你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙:这字是谁写的阿? 经理:我写的,我写的。

女乙:你自己写的字你都不认得哦! 经理:我。

今天是我考你。 女乙:哦,那这个字它就念汪。

经理:怎么念汪咧? 女乙:你看撒,这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。 女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。

经理:你走,你走。 女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。 经理:什么意思啊。

3. 1989年春晚小品《招聘》的台词

小品“招聘” 人物:经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号! 男甲:嗯。 经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计! 男甲:老板我就是一号。

经理:你怎么进来的? 男甲:我是闻着味道进来的。 经理:什么味道? 男甲:一股我非常熟悉的味道。

经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲:我是足疗中心揉脚的 经理:这是一个味道吗,啊? 甲:老板 经理:叫什么名字啊? 男甲:和园。

经理:姓什么? 男甲:姓颐。 经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。

男甲:噫吖,老板,不敢。 经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。

男甲:噢,就考一个字啊! 经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。 男甲:看见拉。

经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体? 男甲:这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。

老板,您喜欢一个什么体啊。

经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:那请问老板贵姓? 经理:我姓刘。 男甲:那就是刘体。

经理:那我要是姓马咧。 男甲:马体。

经理:我姓罗。 男甲:罗体。

经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。

经理:他怎么会意咧。 男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。

经理:那你说这个字他念什么? 男甲:它念`````````看 经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么? 男甲:哎哟老板,他念看`````````。 经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿! 男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电. 经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产” 男甲:思想有多远,我就能走多远. 经理:你现在就可以走远。

男甲:ei,老板往哪里走? 经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵```````` 男甲:老板我还有话说 经理:阿,说。

(动作) 经理:哎哟,这么大个包。 男甲:这就叫送红包。

经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号! 女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮…… 经理:这是什么? 女乙:老板,这是回音。

经理:把回音关掉。干什么的? 女乙:应聘的。

经理:贵姓? 女乙:免朱姓贵 经理:啊? 女乙:错了,免贵姓朱,呵呵 经理:叫什么名字啊? 女乙:还珠格格 经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高? 女乙:保密 经理:体重? 女乙:保密 经理:年龄? 女乙:保密 经理:你是保密局的? 女乙:呵呵。

经理:告诉我你到底有多大? 女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。 经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。

女乙:阿! 经理:就是你在哪里读的书? 女乙:噢,我是教大的。 经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大? 女乙:都不是,我是 外婆 教大的 经理:那还是个民办大学咧。

那你今天来是? 女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理:关公? 女乙:不对,是公关,我又念倒了 经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。 女乙:秘书加公关就是总管。

经理:那是个什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。 经理:干什么干什么。

女乙:我满勤快的。 经理:我说小姐。

女乙:呃,你怎么不叫我格格咧? 经理:格格小姐 女乙:还有环珠呢? 经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好? 女乙:噢。

经理:你回答我,这个字从书法的角度说,它是一个什么体? 女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢? 经理:这个体就太多啦! 女乙:那这个字就是多媒体。 经理:怎么是多媒体呢? 女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。

经理:·#¥%,你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙:这字是谁写的阿? 经理:我写的,我写的。

女乙:你自己写的字你都不认得哦! 经理:我。

今天是我考你。 女乙:哦,那这个字它就念汪。

经理:怎么念汪咧? 女乙:你看撒,这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。 女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。

经理:你走,你走。 女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。 经理:什么意思啊? 。

4. 小品《招聘》台词

给赞了小品“招聘” 人物:经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号! 男甲:嗯。 经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计! 男甲:老板我就是一号。

经理:你怎么进来的? 男甲:我是闻着味道进来的。 经理:什么味道? 男甲:一股我非常熟悉的味道。

经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲:我是足疗中心揉脚的 经理:这是一个味道吗,啊? 男甲:老板 经理:叫什么名字啊? 男甲:和园。

经理:姓什么? 男甲:姓颐。 经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。

男甲:噫吖,老板,不敢。 经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。

男甲:噢,就考一个字啊! 经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。 男甲:看见拉。

经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体? 男甲:这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。

老板,您喜欢一个什么体啊。

经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:那请问老板贵姓? 经理:我姓刘。 男甲:那就是刘体。

经理:那我要是姓马咧。 男甲:马体。

经理:我姓罗。 男甲:罗体。

经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。

经理:他怎么会意咧。 男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。

经理:那你说这个字他念什么? 男甲:它念`````````看 经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么? 男甲:哎哟老板,他念看`````````。 经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿! 男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电. 经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产” 男甲:思想有多远,我就能走多远. 经理:你现在就可以走远。

男甲:ei,老板往哪里走? 经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵```````` 男甲:老板我还有话说 经理:阿,说。

(动作) 经理:哎哟,这么大个包。 男甲:这就叫送红包。

经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号!女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮…… 经理:这是什么? 女乙:老板,这是回音。

经理:把回音关掉。干什么的? 女乙:应聘的。

经理:贵姓? 女乙:免朱姓贵 经理:啊? 女乙:错了,免贵姓朱,呵呵 经理:叫什么名字啊? 女乙:还珠格格 经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高? 女乙:保密 经理:体重? 女乙:保密 经理:年龄? 女乙:保密 经理:你是保密局的? 女乙:呵呵。

经理:告诉我你到底有多大? 女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。 经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。

女乙:阿! 经理:就是你在哪里读的书? 女乙:噢,我是教大的。 经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大? 女乙:都不是,我是 外婆 教大的 经理:那还是个民办大学咧。

那你今天来是? 女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理:关公? 女乙:不对,是公关,我又念倒了 经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。 女乙:秘书加公关就是总管。

经理:那是个什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。 经理:干什么干什么。

女乙:我满勤快的。 经理:我说小姐。

女乙:呃,你怎么不叫我格格咧? 经理:格格小姐 女乙:还有环珠呢? 经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好? 女乙:噢。

经理:你回答我,这个字从书法的角度说,它是一个什么体? 女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢? 经理:这个体就太多啦! 女乙:那这个字就是多媒体。 经理:怎么是多媒体呢? 女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。

经理:·#¥%,你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙:这字是谁写的阿? 经理:我写的,我写的。

女乙:你自己写的字你都不认得哦! 经理:我。

今天是我考你。 女乙:哦,那这个字它就念汪。

经理:怎么念汪咧? 女乙:你看撒,这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。 女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。

经理:你走,你走。 女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。 经理:什么。

5. 招聘小品台词

地点:某公司面试厅前 人物:温梁牵(男)、沈木瑶(女)、应 聘者甲、乙、部门经理 >>启幕:(甲、乙坐在凳子上等待面试 ) 部:(甲)进来面试(不到一会儿功夫就 出来了) 部:(乙)进来面试。

沈:(边打电话边上场)恩!好的,这件 事就这样吧,拜拜!(走过凳子,不经意 的看了一下温,忽然停住脚步,转身面向 温)老班长!!!!(非常激动) 温:(慢慢的站起来,一脸惊讶的看着沈 )沈??木??瑶!!!!! 沈:真的是你,老班长,可有一阵子没见 你了! 温:嘿!丫头,变淑女了,都认不出你了 ! 沈:你还不是,都人模人样了! 温:想当年在大学里跟个假小子似的,可 现在(一边打量一边绕着沈转了一圈) 沈:彼此彼此,废话少说,老规矩!(两 个人做了一个习惯性的手势,异口同声的 来了一句)兄弟!亲人啊! 沈:对了,老班长,最近混的如何啊? 温:哎!就别提了,毕业都这么多年了, 我却还是一个小职员,明明我的业绩最高 ,可老板就是不给我升职加薪,一气之下 我就炒他鱿鱼,怎么说本帅哥当年在大学 里也算是个人才,就不提我身兼数职成绩 优异又长的一表人才了,光我那足够出国 的2400点GRE那些公司老总、经理也该 傻了眼,当我如获至宝了吧!丫的,个个 眼睛都长到后脑勺上去,这已经是我面试 的第九家公司了,怎一个惨字了得啊!还 是说说你吧! 沈:我有什么好说的啊!还不是那样! 温:是啊,你一点也没变还是老样子,你 也是来面试的吧? 沈:呵呵!我。..(刚想说,还没开口温 又接着往下说了) 温:以前的同学你还有联系吗?最近忙着 找工作,都很久没上校友录了,惭愧啊! 沈:那是,跟阿甘比你可差远了!那小子 整天在校友录上发帖子,组织大家聚会呢 ! 温:阿甘?就是以前整天上面球服下面裤 衩加拖鞋的阿甘? 沈:对啊。

这小子现在可时尚了,整个一 个自由职业人,收入可观着呢,小日子过 的特惬意。 温:当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不 少笑话,记得有一次,那小子吃完午饭, 在校园的长椅子上打盹,醒来后居然发现 饭盒里放了几毛钱。

沈:哈哈!这事我也听说过,不过还有更 绝的,大二的时候,有次他帮我抬电脑, 租了一辆板车,一路拉回来,快到的时候 ,一个中年人骑车赶上他,然后问:“你 收什么样的破烂啊”?我当时看到阿甘的 脸都白了! 温:现在那小子不会再是球服、裤衩加拖 鞋了吧! 沈:那是,比以前帅多了,整天把自己弄 的跟谢霆锋他爹似的! 温:如此这般,想必工程浩大啊! 沈:可不是!老班长!记得我们大一时上 电子商务概论的老师阿正吗? 温:当然记得,他上课超互动,每讲一个 问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发,然后问 :“ANYQUESTION”每每解决一个问题就 和我们一起“耶”(手做V字状) 沈:上他的电商概论课就像上李永的幸运 52一样,特带劲! 温:到了考试向他套题,他总打马虎眼, 还老扯话题,“同学们,我们的目标是。.. ” 温、沈:没有蛀牙(两人做V字状)耶! 部:温梁牵,可以进来面试了!(乙下场 ) 沈:老班长,怎么还没改名字啊!当年我 们说你计算机学的好,是因为你名字取的 好!WINDOWS2000。

温:呵!我要进去面试了,祝我好运吧! !(沈伸出一个拳头) 沈:(拳式)加油! 部:(手拿文件出场)温梁牵,到你了, 可以进来面试了,(看见沈在一旁)啊! 沈总!您也在这里啊,是来视察面试情况 的吧! 温:等等,沈总??? 部:对啊,这是我们公司总经理。

6. 小品招聘全台词

最低0.27元开通文库会员,查看完整内容> 原发布者:李敏 招聘小品剧本 招聘年会小品剧本 道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅,门,一个牌子:写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”,篮球,双截棍,手提袋 人物:经理――女,东北人氏 汪有才――秘书,也是经理的弟弟 应聘者甲,乙,丙 正文: 经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。

开个公司挺闹心,半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺农村没了人,猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说,二十一世纪最贵的是啥?没错,是人才! 这不,为创建精神文明,振兴农村经济,俺跑城里招贤纳士来了。 瞧见没,来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司,其实吧,俺 也不想开啥俱乐部,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪! 这公司名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,那唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,刚从局子里放出来的迈克尔•;杰克逊都得管他叫爹。

俺弟说了,这名字一叫出来,公司准火。俺弟也回来了,唉,俺弟咧?有才啊。

俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。可偏偏姓个汪,枉有一肚子才,搁在农村都浪费了,人都呆颓废了,一说话都变味了。

正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。 有才,有才啊! 汪——轻轻地我来了,正如我轻轻地走。

经——快过来,跟大伙打声招呼。 汪——我轻轻地挥一挥手,不带走。

7. 小品招聘台词

人物:经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理:三湘酱油醋集团,狠抓经济搞发展,今天公开来招聘,要找一个好总管,其实呢,我这个条件不高。

主要是要找一个忠厚老实,敢说实说的人,大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。

其实那不是个字,是我自己造的一个字,关键是要看今天应聘的人,老实还是不老实,一号! 男甲:我是一号。 经理:姓名。

男甲:大壮。 经理:姓么事? 男甲:姓何咧。

经理:何大壮,你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲:不敢。

经理:学历。 男甲:我是大学毕业,计算机专业,学历有好几个,个个都是正牌货。

经理:你这个学历还不一般,我这个考试很简单。你今天回答的好,我就要,你要回答的不好,我就开糙。

你先看看你那背后的字。 男甲:看到了,看到了。

经理:先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲,它是一个什么体? 男甲:哦,这个字,我到计算机里一看,就知道是个黑体。

但我不能说,主要是顺腾摸瓜,看他是个什么意思。老板啊,您喜欢一个什么体啊。

经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:老板您贵姓啊? 经理:我姓马。 男甲:那就是个马体。

经理:那我要是姓朱咧。 男甲:那就是猪体。

经理:猪蹄?还腰花咧。 男甲:腰花也行。

经理:撞上鬼了。我跟你说啊,你这个水平我心里有数了,你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字? 男甲:这一看就知道不是一个字,关键看老板是什么意思?马老板啦,这个字是个会意字。外面是门,里面是犬,门卫户也,犬为狗也。

门犬相加,看门狗也。这个字念“看”。

老板的意思我明白,您是想找一个忠实看家的总管。 经理:对。

男甲:您看我行不行咧? 经理:不行。 男甲:我为什么不行咧。

经理:不行就不行,我说不行就不行,行也不行,我说你行你就行,不行也行,懂不懂。 男甲:懂。

苕就行,不苕就开糙。 经理:你可以走了,把我的心思全猜到了。

(男甲下)这种人太精,用起来不放心。二号! 女乙:唱:有个姑娘叫小芳,长得美丽又漂亮…… 经理:漂亮,漂亮,姓名? 女乙:我叫小芳。

经理:姓么事? 女乙:我姓蔡。 经理:蔡小芳,年龄? 女乙:小女今年18岁,至今未婚配。

经理:我管你婚配不婚配啊,你告诉我你的学历。 女乙:我没有考上高中,就到发廊去打工,又洗头,又按摩,这个工作不轻松,我今天看见老板在招工,我特意来考一个女秘书,或者是一个关公。

经理:关公? 女乙:不是关公,是公关。 经理:我说蔡小姐,我这里既不招秘书,也不招公关,我是要招一个总管。

女乙:什么?你要招总管。 经理:对。

女乙:哎哟,老板,秘书加公关就是总管。 经理:那是什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。

经理:我们书规正传,蔡小姐,你先看看这个字,首先从书法的角度说,这个字是个什么体? 女乙:这个字太简单了,这是一个多媒体。 经理:怎么叫多媒体呢? 女乙:这都搞不清楚,就是多媒你一下,多体贴你一下,就叫多——媒——体。

经理:你再回答我第二问题,这个字是个什么字。 女乙:我知道了这个字念汪。

经理:为什么念汪咧? 女乙:这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理:蔡小芳,你莫汪,你一汪,我心里就发慌。 女乙:我要的就是你心慌,这样我才有希望。

经理:妹妹你大胆地往回走。 女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:不聘我算了,我见到过世上那多的人,没有见到这样的苕货。

硬是找一个我不认得的字要我认,我看你是做麻花的咧。 经理:么样说咧? 女乙:你欠搓!(女乙下) 经理:又凶又恶又有点蔡,不把我这个公司搞垮才怪。

三号! 男丙:到,前面的两个人出门急的哭,说不定我憨人有憨福。 经理:姓名? 男丙:实,因为我这个人比较老实,遇到么事说么事? 经理:那好啊!你先看看这个字? 男丙:哎呀!这个字写的好啊,点横撇捺一样粗,方方正正像座楼,门的上面有两个坝,门的中间有条沟。

经理:看来你还懂书法。 男丙:略知一二。

经理:这个字从书法的角度来说,是个什么体。 男丙:黑体。

经理:你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙:一看就知道了。

经理:老实真还是老实啊,你不看他长的胖,他还真是有希望啊。 男丙:出这么简单的题,用黑笔写的是黑体,用红笔写的是红体,用花笔写的就是花体。

经理:老实,你再回答我第二个问题:这是个什么字? 男丙:老板,这个字有韵味啊,仔细分析起来,还真有点不简单,他就像你的屋门口,扒着一条狗,是个独眼龙,见人咬两口。 经理:你回答我,这到底是个什么字? 男丙:他根本就不是个字。

经理:你怎么晓得他不是个字? 男丙:我不认得么。 经理:老实老实你真是实,看到么事说么事,我马上给你填表。

男丙:只要是我不认识的字,全不是字。 经理:老实啊,这真是人才难得啊,有一首诗说得好啊。

穿着铁鞋到处找,找不到,人才说来就来了。 男丙:我有两句话,不知该说不该说? 经理:说吧。

男丙:这真是伯牙琴台遇知音,稀里糊涂乱弹琴。

8. 1989年春晚小品《招聘》的台词

小品“招聘” 人物:经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号! 男甲:嗯。 经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计! 男甲:老板我就是一号。

经理:你怎么进来的? 男甲:我是闻着味道进来的。 经理:什么味道? 男甲:一股我非常熟悉的味道。

经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲:我是足疗中心揉脚的 经理:这是一个味道吗,啊? 甲:老板 经理:叫什么名字啊? 男甲:和园。

经理:姓什么? 男甲:姓颐。 经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。

男甲:噫吖,老板,不敢。 经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。

男甲:噢,就考一个字啊! 经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。 男甲:看见拉。

经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体? 男甲:这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。

老板,您喜欢一个什么体啊。

经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:那请问老板贵姓? 经理:我姓刘。 男甲:那就是刘体。

经理:那我要是姓马咧。 男甲:马体。

经理:我姓罗。 男甲:罗体。

经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。

经理:他怎么会意咧。 男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。

经理:那你说这个字他念什么? 男甲:它念`````````看 经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么? 男甲:哎哟老板,他念看`````````。 经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿! 男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电. 经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产” 男甲:思想有多远,我就能走多远. 经理:你现在就可以走远。

男甲:ei,老板往哪里走? 经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵```````` 男甲:老板我还有话说 经理:阿,说。

(动作) 经理:哎哟,这么大个包。 男甲:这就叫送红包。

经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号! 女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮…… 经理:这是什么? 女乙:老板,这是回音。

经理:把回音关掉。干什么的? 女乙:应聘的。

经理:贵姓? 女乙:免朱姓贵 经理:啊? 女乙:错了,免贵姓朱,呵呵 经理:叫什么名字啊? 女乙:还珠格格 经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高? 女乙:保密 经理:体重? 女乙:保密 经理:年龄? 女乙:保密 经理:你是保密局的? 女乙:呵呵。

经理:告诉我你到底有多大? 女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。 经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。

女乙:阿! 经理:就是你在哪里读的书? 女乙:噢,我是教大的。 经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大? 女乙:都不是,我是 外婆 教大的 经理:那还是个民办大学咧。

那你今天来是? 女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理:关公? 女乙:不对,是公关,我又念倒了 经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。 女乙:秘书加公关就是总管。

经理:那是个什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。 经理:干什么干什么。

女乙:我满勤快的。 经理:我说小姐。

女乙:呃,你怎么不叫我格格咧? 经理:格格小姐 女乙:还有环珠呢? 经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好? 女乙:噢。

经理:你回答我,这个字从书法的角度说,它是一个什么体? 女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢? 经理:这个体就太多啦! 女乙:那这个字就是多媒体。 经理:怎么是多媒体呢? 女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。

经理:·#¥%,你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙:这字是谁写的阿? 经理:我写的,我写的。

女乙:你自己写的字你都不认得哦! 经理:我。

今天是我考你。 女乙:哦,那这个字它就念汪。

经理:怎么念汪咧? 女乙:你看撒,这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。 女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。

经理:你走,你走。 女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。 经理:什么意思啊? 。

9. 小品张小伟演的《招聘》剧本台词

阿里他爹公司现场招聘会道具:两个凳子,一张桌子,招工牌子(可以投影仪投射)1、骗子主管:刚从龙岗算命会来,这不,来到西乡来招聘。

幺,今天现场这么多人,什么?阿里他爹和阿里巴巴什么关系,这么说吧,同一个老板娘不同老板,一个是前夫一个现任。我是谁?我是阿里他爹公司首席招聘专员,也是公司唯一的招聘专员。

我姓臻,叫帅。今天除了招聘员工之外,还有一个重要的任务也是主要的任务,我至今还单身,我都40多岁的人了。

还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。

说好几个人过来应聘,怎么还不过来?是不是遇到车祸了?我要往好处想,顶多是生病了。2、屌丝男:上场音乐:《有钱没钱回家过年》屌丝上场屌丝男:(哼着《有钱没钱回家过年》商场)别人回家过年,我悲催找工作,2012世界末日没来,倒腾的诺亚方舟船票没卖出去,亏血本了,得找工作养活老婆。

骗子主管:你怎么是男的,不是,你怎么不是女的?有点晕了。屌丝男:一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管:你姓什么?屌丝男:我姓二,叫楞子。叫我二愣子就成。

刚打美国回来骗子主管:有女朋友了吗?屌丝男:有了。骗子主管:有女朋友还来找工作,不好好在家里陪女朋友。

屌丝男:女朋友要钱啊。骗子主管:你应聘什么工作?屌丝男:业务员骗子主管:你毕业多久了?屌丝男:我毕业2000年了。

骗子主管:您老是孔子学院毕业的吧。屌丝男:奥,我2000年毕业的。

骗子主管:你要什么条件。屌丝男:月薪1万,提供一室一厅的房子,一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管:这样好了,我给你月薪2万,提供2室两厅的房子,两个秘书两班倒。屌丝男:真的?哥,我跟你混了。

骗子主管:有病啊屌丝男:哥,你咋知道,我这两天真病了,感冒了骗子主管:我看你忘记吃药了吧屌丝男:你咋又知道,你真是我亲哥,谢谢提醒啊,我还真忘记吃药了(拿出药瓶,倒药道嘴里)骗子主管:摇头,屌丝惹不起啊,保安,保安,轰走轰走保安拿着砖头,一瘸一瘸地上来保安:(吼)哪,哪,哪啊?屌丝男:(拍桌子,瞪眼保安)谁是屌丝啊,谁是屌丝啊?保安:(傻了,扔了砖头),误会,误会保安刚下场,听到场下笑声,马上捡起砖头,往台下砸,主管赶紧拦住,说道:大家别笑别笑,并对保安说回去给你加工资保安:(很生气,摸着胸,指着台下观众,边往后幕走)都给我老实点,都给我老实点。屌丝男:别动不动就把咱文艺青年当2B青年了,没文化真可怕。

天将降大任于斯人也,必先苦其心志,先让其找不到工作---让后下场。3、白富美:上场音乐:《法海你不懂爱》高潮部分白富美:这年头,世界末日不可怕,没有船票也不可怕,可怕的是没有干爹。

你问我干爹是谁啊?不告诉你(兰花指)白富美刚落座,保安拿着砖头一瘸一瘸上场,骗子主管赶紧起身拦住骗子主管:女的不用你就不用来了,女的你就不用来了,回去回去骗子主管:(眼睛一亮)请坐,然后转过身,整整衣服,照照镜子,梳梳头。让后正经的转过身:你好,我是你爹,不是,我是他爹,不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.白富美:瞧你这德性,不是谁都能当我干爹的。

我在家呆腻了,出来找个工作打发下休闲时间骗子主管:转向观众:有戏!(坏笑,咽口水)骗子主管:姑娘芳名白富美:你是问亲爹取的,还是干爹取的?你是问真名呢,还是艺名啊?你是问中文名啊,还是英文名啊。骗子主管:随~~随~~~随便吧。

(嘀咕:只要是女就行)白富美:干爹说了,对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露)骗子主管:我还周润发呢,有男朋友了吗?白富美:干爹说,对高富帅要说有男朋友了,对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗?骗子主管:站起来,大家觉得我很土,很肥,很圆吗?我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗?(自恋)白富美:切,就你那样,还高富帅,还潘安,不过,给你面子,我的回答是有男朋友了。

骗子主管:什么有了?那你们什么时候分手?不不~~我是问你们什么时候结婚,我是想了解下,这对工作有没有不好的影响。白富美 :你放心,我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管:你芳龄白富美:干爹说了,年龄不能随便告诉陌生人的骗子主管:哦~~那你住哪?白富美:干爹说了,让我住他那。骗子主管:那你电话呢?我好联系你啊白富美:干爹说了,电话只能他一个人知道骗子主管:那你QQ呢?MSN呢?电子邮箱呢?你不用回答了,你肯定说干爹说了,不能随便告诉别人白富美:对啊,对啊,你真聪明骗子主管:那我还找你干嘛?哪来回哪去,有干爹的人,不招,保安,保安。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳,来带白富美前面保安:姑娘,你真美,慢走啊!骗子主管:什么事啊?到底谁雇来的?扣钱扣钱白富美:有病啊,我还是去找我干爹去了骗子主管:你怎么知道,两天一直拉肚子。4、切糕姐上场(手里拿着一张招聘简章),上场音乐《大哥》高潮部分(我不做大哥好多年那段)切糕姐:21世纪什么最贵?人才!,你OUT了,还在停留在葛优时代啊,现在切糕最吃香啊,什么屌丝啊,干爹啊,都浮云,房叔表叔啥的。

10. 求一个招聘的小品台词

小品《招聘》台词,谁知????????? . 提问者:0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 >>时间:某日上午 地点:某公司面试厅前 人物:温梁牵(男)、沈木瑶(女)、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕:(甲、乙坐在凳子上等待面试) 部:(甲)进来面试(不到一会儿功夫就出来了) 部:(乙)进来面试。

沈:(边打电话边上场)恩!好的,这件事就这样吧,拜拜!(走过凳子,不经意的看了一下温,忽然停住脚步,转身面向温)老班长!!!!(非常激动) 温:(慢慢的站起来,一脸惊讶的看着沈)沈??木??瑶!!!!! 沈:真的是你,老班长,可有一阵子没见你了! 温:嘿!丫头,变淑女了,都认不出你了! 沈:你还不是,都人模人样了! 温:想当年在大学里跟个假小子似的,可现在(一边打量一边绕着沈转了一圈) 沈:彼此彼此,废话少说,老规矩!(两个人做了一个习惯性的手势,异口同声的来了一句)兄弟!亲人啊! 沈:对了,老班长,最近混的如何啊? 温:哎!就别提了,毕业都这么多年了,我却还是一个小职员,明明我的业绩最高,可老板就是不给我升职加薪,一气之下我就炒他鱿鱼,怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才,就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了,光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼,当我如获至宝了吧!丫的,个个眼睛都长到后脑勺上去,这已经是我面试的第九家公司了,怎一个惨字了得啊!还是说说你吧! 沈:我有什么好说的啊!还不是那样! 温:是啊,你一点也没变还是老样子,你也是来面试的吧? 沈:呵呵!我。..(刚想说,还没开口温又接着往下说了) 温:以前的同学你还有联系吗?最近忙着找工作,都很久没上校友录了,惭愧啊! 沈:那是,跟阿甘比你可差远了!那小子整天在校友录上发帖子,组织大家聚会呢! 温:阿甘?就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘? 沈:对啊。

这小子现在可时尚了,整个一个自由职业人,收入可观着呢,小日子过的特惬意。 温:当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话,记得有一次,那小子吃完午饭,在校园的长椅子上打盹,醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。

沈:哈哈!这事我也听说过,不过还有更绝的,大二的时候,有次他帮我抬电脑,租了一辆板车,一路拉回来,快到的时候,一个中年人骑车赶上他,然后问:“你收什么样的破烂啊”?我当时看到阿甘的脸都白了! 温:现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧! 沈:那是,比以前帅多了,整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的! 温:如此这般,想必工程浩大啊! 沈:可不是!老班长!记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗? 温:当然记得,他上课超互动,每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发,然后问:“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”(手做V字状) 沈:上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样,特带劲! 温:到了考试向他套题,他总打马虎眼,还老扯话题,“同学们,我们的目标是。..” 温、沈:没有蛀牙(两人做V字状)耶! 部:温梁牵,可以进来面试了!(乙下场) 沈:老班长,怎么还没改名字啊!当年我们说你计算机学的好,是因为你名字取的好!WINDOWS2000。

温:呵!我要进去面试了,祝我好运吧!!(沈伸出一个拳头) 沈:(拳式)加油! 部:(手拿文件出场)温梁牵,到你了,可以进来面试了,(看见沈在一旁)啊!沈总!您也在这里啊,是来视察面试情况的吧! 温:等等,沈总??? 部:对啊,这是我们公司总经理! 沈:张副经理,你先进去等一下!我们一会儿就进去! 部:好的,总经理!(下场) 温:木瑶,原来你。

.. 沈:不好意思,刚才没和你说。

.. 温:不不不,我不是这个意思,我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头,在几年后摇身一变,居然成了总经理。 沈:其实,刚来公司时,这里人人都比我强,读研的、读博的,海归的,而我却是一个打杂的小妹,每天被人呼来呵去,甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸,我拒绝了,结果被她大声呵斥! 温:太过分了,那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽? 沈:当然不甘心啦!但是跳槽还不至于,因为我要从这家公司学到我想要学的东西。

我不在乎职位有多高、工资有多少,重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西,对我将来所走的每一步有没有用。 温:(点点头)那后来呢? 沈:从那之后,我不再麻木的做打杂小妹了,白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告,晚上,我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电,每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。

一年半后,我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理,然而换来的却是无尽的嘲讽。

温:是不是你的广告还没有达到他们需要的水准? 沈:(面无表情的摇摇头)一个星期后,在**原创广告大赛上,我意外的看到了我的作品,令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。

温:什么???(非常激动) 沈:冷静!冷静!!我庆幸。

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知识

饭店招聘信息怎么写

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本文主要为您介绍饭店招聘信息怎么写,内容包括。实例一:***饭店,因营业需要,急需招聘以下岗位: 服务员 招聘人数:若干名 要求如下:1. 女性,年龄在18-30 之间,形象气质佳

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