育才学习网1. 《招聘》经典台词 谁知道啊 谢谢您 请尽快告诉我哈
毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈？？木？？瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我。..（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是。..” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理！ 沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！ 部：好的，总经理！（下场） 温：木瑶，原来你。
.. 沈：不好意思，刚才没和你说。
.. 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。 沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！ 温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？ 沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。
我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。 温：（点点头）那后来呢？ 沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。
一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？ 沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动） 沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿。
2. 06年春晚小品《招聘》台词
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一个字：门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个（调节语气撒）摩托罗拉，没有人才不好办，我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊，看见没有，这个字是我自己造的个字，其实不是个字.为什么要造这个字，我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 男甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。
经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。
经理：我姓罗。 男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电. 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远. 经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。
（动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么？ 女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。
经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。
那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。
我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊。
3. 1989年春晚小品《招聘》的台词
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一个字：门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个（调节语气撒）摩托罗拉，没有人才不好办，我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊，看见没有，这个字是我自己造的个字，其实不是个字.为什么要造这个字，我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。
经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。
经理：我姓罗。 男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电. 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远. 经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。
（动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么？ 女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。
经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。
那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。
我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊？ 。
4. 小品《招聘》台词
给赞了小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一个字：门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个（调节语气撒）摩托罗拉，没有人才不好办，我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊，看见没有，这个字是我自己造的个字，其实不是个字.为什么要造这个字，我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 男甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。
经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。
经理：我姓罗。 男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电. 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远. 经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。
（动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么？ 女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。
经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。
那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。
我看你是属黄瓜的。 经理：什么。
5. 招聘小品台词
地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应 聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试 ） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就 出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件 事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意 的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向 温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈 ）沈？？木？？瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见 你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了 ！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可 现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两 个人做了一个习惯性的手势，异口同声的 来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了， 我却还是一个小职员，明明我的业绩最高 ，可老板就是不给我升职加薪，一气之下 我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学 里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩 优异又长的一表人才了，光我那足够出国 的2400点GRE那些公司老总、经理也该 傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个 眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试 的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还 是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你 也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我。..（刚想说，还没开口温 又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着 找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子 整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢 ！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤 衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一 个自由职业人，收入可观着呢，小日子过 的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不 少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭， 在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现 饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更 绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑， 租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候 ，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你 收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的 脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖 鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄 的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上 电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个 问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问 ：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就 和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运 52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼， 还老扯话题，“同学们，我们的目标是。.. ” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场 ） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我 们说你计算机学的好，是因为你名字取的 好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！ ！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了， 可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！ 沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况 的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理。
6. 小品招聘全台词
最低0.27元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：李敏 招聘小品剧本 招聘年会小品剧本 道具：一张桌子，一把座椅，一把长椅，门，一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍，手提袋 人物：经理――女，东北人氏 汪有才――秘书，也是经理的弟弟 应聘者甲，乙，丙 正文： 经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！ 这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。 瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部！就是俺注册的公司，其实吧，俺 也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！ 这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•；杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。 有才，有才啊！ 汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
经——快过来，跟大伙打声招呼。 汪——我轻轻地挥一挥手，不带走。
7. 小品招聘台词
人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：铁架上有一个字：门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。
主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有，那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。
其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。
男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。
经理：何大壮，你这个名字听到过，你是个名人那。 男甲：不敢。
经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业，学历有好几个，个个都是正牌货。
经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。
你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。
经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。
但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。
经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。
经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。
经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。
门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。
老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。
男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。
经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。
苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。
（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。
经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。
经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。
经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。
女乙：什么？你要招总管。 经理：对。
女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。
经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。
经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。
经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。
硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。
三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。
经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。
经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。
经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。
经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。
经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。
经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。
男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。
穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。
男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。
8. 1989年春晚小品《招聘》的台词
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一个字：门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个（调节语气撒）摩托罗拉，没有人才不好办，我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊，看见没有，这个字是我自己造的个字，其实不是个字.为什么要造这个字，我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。
经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。
经理：我姓罗。 男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电. 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远. 经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。
（动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么？ 女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。
经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。
那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。
我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊？ 。
9. 小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。
幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》屌丝上场屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么？屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。
刚打美国回来骗子主管：有女朋友了吗？屌丝男：有了。骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。骗子主管：你应聘什么工作？屌丝男：业务员骗子主管：你毕业多久了？屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书，女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。屌丝男：真的？哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了骗子主管：我看你忘记吃药了吧屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来保安：（吼）哪，哪，哪啊？屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道：大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。
你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指）白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去骗子主管：（眼睛一亮）请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身：你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。
我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）骗子主管：姑娘芳名白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。骗子主管：随~~随~~~随便吧。
（嘀咕：只要是女就行）白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe（玛丽莲·梦露）骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？骗子主管：站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的骗子主管：哦~~那你住哪？白富美：干爹说了，让我住他那。骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人白富美：对啊，对啊，你真聪明骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。
保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面保安：姑娘，你真美，慢走啊！骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）切糕姐：21世纪什么最贵？人才！，你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔表叔啥的。
10. 求一个招聘的小品台词
小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈？？木？？瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我。..（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是。..” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理！ 沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！ 部：好的，总经理！（下场） 温：木瑶，原来你。
.. 沈：不好意思，刚才没和你说。
.. 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。 沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！ 温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？ 沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。
我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。 温：（点点头）那后来呢？ 沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。
一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？ 沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动） 沈：冷静！冷静！！我庆幸。