相声怎么写剧本

1. 相声小品大全剧本 简单一点的

甲:电话人人都会打。

乙:可不是嘛。

甲:电话是现代通话的一个工具,联系工作办点儿事都比较方便。

乙:是比较方便。

甲:但是打电话的时候要注意一个问题。

乙:什么问题?

甲:尽量的节约时间。

乙:对。

甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情,只要拿起来,他就说个没完。

乙:还真有这样的人。

甲:是呀,可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位,这位拿起电话打个没完没了,打的是公用电话。

乙:就是呀,那就更不应该时间长了。

甲:其实是一点儿小事情。

乙:什么事呀?

甲:约他的朋友看戏,这点儿事,让我们打电话一分钟就可以解决问题了。

乙:那可不是嘛。

甲:拿起电话来,拨通了号。喂,你是广播文工团吧?郭先生在不在?

乙:就是我呀。

甲:哎,郭老啊,我是小马,我给你买了戏票啦,六点半钟您在剧院门口等我,就这样呀,不见不散呀。回见回见,完了。

甲:不到半分钟呀。

乙:就是呀。

甲:那位也是这么一点事,他不是这样打,我给他算了算,连来带去他打了两个多小时。

乙:就这点事打了两个多小时?

甲:就是呀。我给你学学。

乙:怎么打的?

甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。

乙:这是干什么呢?

甲:拨号啦。喂……喂……喂……,“嗞嗞”。

甲:喂……喂……,怎么不说话?诶呀,拿到了喂,你的电话是四局5678吗?我这是一局2345喂,你贵姓呀?哦,老胡啊,呃,不是老胡。

乙:没听出来。

甲:老张呀。诶呀,我没听……呃,不是老张,是老刘呀。呃,不是老刘。

乙:还不对。

甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。

乙:怎么这么个外号?

甲:四害之一,接电话来了,好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯,我是谁?我是谁你不知道?

乙:那她怎么知道呀?

甲:不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃,猜不着我告诉你,我姓啰,我叫啰嗦。

乙:是够啰嗦的。

甲:对,是我,我找小王讲话,我的未婚妻,她是女的呀。

乙:废话!可不是女的嘛。

甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?

乙:可不是嘛。

甲:哎呀,你们到别的地方打行不行?坐电车三站,那边还有个公用电话,我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。

乙:好家伙!他全包了。

甲:喂,小王,我是啰嗦呀。

乙:甭提这名了。

甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。

乙:废话。

甲:太好了,我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院,楼下十排三号五号,咱俩挨着。票价八毛一张的,我买了两张,一块六。是一块六,我给了他五块,他找了我三块四。

乙:他在这报账呢!

甲:什么戏呀?你猜猜。

乙:怎么又叫别人猜。

甲:嗯,京戏?不——对,嗯,评戏?不——对。越剧?哎!

乙:对了?

甲:不——对。

乙:不对你乐什么呀?

甲:真猜不着了,我告诉你,歌剧《刘三姐》,没看过吧?看看吧,好极了。腔调美着呢,其中有一段我可喜欢了,就那段,小王,你现在不是没事嘛,你拿着电话,你注意,我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王,我现在开始学:

唱山歌来——

这边唱来那边和。

山歌好比春江水哎,

不怕滩险弯又多……

甲:小王,你看我表情怎么样?

乙:那怎么看得着!

甲:什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。

乙:还行,挺照顾人。

甲:长安大戏院,从你家出来,坐六路公共汽车,往前坐三站,车上有座你就坐着,人多你就站着。

乙:尽是废话。

甲:下车之后你往对面走,从西边数第三个电线杆子,我在那儿等你。七点一刻开演,我七点等你。七点钟。

甲:哎,小王,你别来了。

乙:怎么不来啦?

甲:现在都八点半了。

2. 搞笑相声剧本

《我开始努力了》 乙:感谢朋友们的支持,这会~甲:您好。

乙:你好。甲:你好。

你们好,你们都好啊。乙:你怎么了。

甲:我是一个充满不幸的人。乙:为什么?甲:上小学的时候我害怕考试。

乙:年轻人都怕考试。甲:做梦都是考试。

乙:日有所思,夜有所梦。甲:就连恶梦都梦见考试。

乙:太紧张了。甲:醒来的时候,真的在考试。

乙:考试睡着了。甲:压力太大。

乙:你好好复习啊。甲:所以我发奋学习,往上考。

我拿到了学士学位。乙:这就不低了。

甲:我又考上硕士。乙:很不错了。

甲:接着考上了博士。乙:可以了。

甲:我在往上考,他们叫我斗士,我在往上考他们叫我圣斗士。乙:考傻了。

甲:最后我什么都不是。乙:啊?甲:我拿了这么多证书,在社会上什么都不是。

乙:也不能这么说,你拿了这么多证书不容易。甲:是啊,这些证书花了不少钱啊。

乙:花钱买的啊。甲:上学花了很多钱,我不能这样碌碌无为了,我要干大事,干惊天动地的大事。

(手伸进衣服里)乙:你要干嘛?甲:没干嘛啊。乙:没干嘛你这干吗呢?甲:痒痒,挠挠。

乙:瞧着寸劲。甲:我真的要干大事。

乙:什么大事?甲:申请低保。乙:这么年轻就申请低保。

甲:年轻,年轻让我迷茫与彷徨。乙:为什么? 甲:你知道我是什么人吗? 乙:什么人? 甲:我吃过小豆冰棍,也吃过冰激凌新地,小时候用过粮票,长大了也用过信用卡,我穿过棉衣棉裤白球鞋,也穿过杰克琼斯耐克阿迪。

我学过唐诗宋词,也读过韩寒郭敬明,我玩过魂斗罗超级马莉,也玩过任天堂PSP,我喜欢过四大天王林志颖,也喜欢过周杰伦东方神起超级女生,知道我什么人了? 乙:什么人? 甲:80后。 乙:矛盾的一代。

我也是80后就没有你那么悲观。 甲:人和人不一样,我们的理想也不一样,我的理想是当个飞行员,你的理想是当个烧锅炉,我的理想是当个有钱人,你的理想是当个要饭的,我的理想是开个大饭店,你的理想是当个刷碗的。

乙:谁这理想啊,同是80后,你就比我高一头,你得有个好的理想。 甲:我有好的理想,就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙:你想点现实的。 甲:现实的就是当个企业家。

乙:这靠点谱。那你有钱吗? 甲:钱不是问题,问题是没钱。

乙:没钱你干什么企业? 甲:企业不一定要求钱。 乙:那你干吗? 甲:我当房地产开发商。

乙:那你有地吗? 甲:有啊,大地方。 乙:哦,北京!北京很不错啊, 甲:上边 乙:河北!河北开发的也很好啊 甲:上边 乙:蒙古?草原环境好 甲:上边 乙:那可就是北极了。

甲:北极干吗啊,平时抬头就能看见的。 乙:哪呀? 甲:月亮 乙:月……你等会,你要开发哪? 甲:开发月亮。

乙:先开发你的智商吧。 甲:我的智商很正常啊。

只有你想不到,没有我们做不到。 乙:那你可真敢想。

甲:我要建一个月亮之城! 乙:名字挺美。 甲:环境更美,左边是环形火山,右边是干枯的河道,抬头就能看见嫦娥一号。

你的邻居是嫦娥,你的宠物是月兔,你的保安是吴刚,每天都能看着地球上山下山~ 乙:等会,地球累了。 甲:在建造一个28万层的摩天大楼,在修两个地铁直通太阳与银河。

在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上,建造一个天空花园,骑着旋转木马,唱着儿时的歌谣,欣赏着宇宙的浩瀚。 乙:太美了。

那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲:1快钱 乙:1块钱!地球现在都好几万一平米呢! 甲:这就是我们的优势,你看看现在地球,环境差,人口多,随随便便一个房子就好几百万,过去说一百万就足以一辈子无忧无虑,现在一百万连住的地方都弄不到,不像你,有钱,100多平的房子说买就买,多少钱买的? 乙:180万呀 甲:180万呀,是现金嘛,这得数到什么时候? 乙:你先把嘴里袜子拿出来。 甲:人家太有钱180万的房子自己说买就买,到银行,把装钱的大麻袋往地上一扔,买房!开发票!写办公用品! 乙:您等会吧,写办公用品呀!我是贷款买房。

甲:贷了多少钱? 乙:没多少钱?180万。 甲:这叫全额贷款吧。

得还多少年? 乙:180年啊。子子孙孙还下去,一直还到28世纪。

甲:你是新世纪的好房奴! 乙:每天收到1万条银行祝福短信,祝福我千万别死了,你要是死了我们全得下岗 甲:那这银行倒霉点,你看看我这,一块钱一平米,都不用贷款,多好 乙:那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲:您这种情况就买一个小户型就行。 乙:多少平米? 甲:5000平米。

乙:5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲:你还想回去啊,住这多好,我们还有特别赠送,每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍! 乙:对!月圆了吗! 甲:所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙:再议,挺敢想,有志者事竟成,祝福他。 甲:同学,同学。

乙:怎么回来了? 甲:你说我行吗?我当企业家你同意吗? 乙:同意啊。 甲:你同意,我还不同意呢。

乙:怎么了?甲:我当个企业家,然后就有钱。乙:这不挺好吗。

甲:我不想有钱。乙:为什么?甲:有钱容易学坏。

我妈说了,让我做个好孩子,我要是有了钱就对不起我妈了。乙:还是一个听妈妈话的好孩子。

甲:我妈从小喜欢让我当兵,我当兵,我当军。

3. 简单搞笑相声剧本

相声小段《下象棋》甲:听说你喜欢下象棋乙:没错甲:你爸爸也喜欢下象棋。

乙:是啊甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。乙:对甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。

乙:那不和棋了吗?甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?乙:啊??那怎么下呀?甲:呵呵,你爸爸有主意。乙:什么主意?甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙:没听说过!甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。

你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。

乙:去你的吧!。

4. 短篇相声剧本

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了?甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人?甲:(伸食指)“食指”是我妈。

“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了?甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。 乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”

一句话说得我怪不好意思。 乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。

我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的!甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了!甲: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的。

5. 2人校园搞笑相声剧本

校园相声——《校园》 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫王迈达。

乙:我叫黄映翔。 甲:yb,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。

窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。

吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。

喂,请问是王迈达的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。 甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。 甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛,不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。 乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。 乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝636f70797a6431333431366265、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。 乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。

甲:青春应。

6. 搞笑儿童相声剧本

甲:来,跟你玩个游戏! 乙:什么游戏? 甲:倒顺词! 乙:啥?倒顺词?听起来挺好玩的。

甲:就是把一个词倒过来念,变成另一个词。 乙:懂了,开始吧! 甲:黄金是金黄的。

乙:白银是银白的。 甲:我用生字组词。

乙:我背新的词组。 甲:小样儿,对得不错嘛! 乙:当然!我是谁啊?“聪明的一休”! 甲:我的女儿多可爱! 乙:这算什么?猪有一窝儿女。

甲:来,再来,我就不信赢不了你! 乙:奉陪到底! 甲:我养蜜蜂酿蜂蜜。 乙:我为奶牛挤牛奶。

甲:猪是牲畜。 乙:你是畜牲。

甲:哎?你怎么骂人了? 乙:对不起对不起,我不是故意的。 甲:算了,君子不计小人过。

寒风呼呼地刮着。 乙:刮得你染上了风寒。

甲:咦,你怎么又咒我? 乙:Sorry啦! 甲:我们上街购物。 乙:街上热闹非凡。

甲:你别太得意洋洋,出些高难度的,接招吧! 乙:我用风扇扇风。 甲:我用门锁锁门。

乙:我学法语语法。 甲:我学科学学科。

乙:我用鞋垫垫鞋。 甲:我用鱼网网鱼。

乙:我的好友很友好。 甲:我用火柴点柴火。

乙:药品的说明要明说。 甲:和平的时代很平和。

乙:国王统治王国。 甲:女子带领子女。

别洋洋得意,我一定会不甘示弱的! 乙:我说英语词怎么样? 甲:英语中也有?说说看! 乙:W•O•L•F,wolf,是狼。 甲:F•L•O•W,flow,是流动的流。

乙:T•R•A•P,trap,是陷阱。 甲:P•A•R•T,part,是部分。

乙:A•P•C,apc,是复方阿司匹林。 甲:C•P•A,cpa,是注册会计师。

乙:[开心的样子]泡水时,我不小心烫了你一脚水泡。 甲:[扬了扬眉毛]你伤害了我,犯罪了,大家都叫你罪犯。

甲:算了,再说下去三天三夜也说不完。这次算平手,我们下次再比! 乙:好哇,下次比你也一定是我的手下败将! 甲:哼,走着瞧! 晕菜~ ~ 甲:嘿,这倒顺词还真有趣,继续继续! 乙:好呀! 甲:我们的学科中有一项是科学。

乙:小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶. 甲:哼,别得意,再来! 乙:好,一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了! 甲:他的情人很有人情. 乙:我把书包的课本拿出来准备包书皮. 甲:我用羊圈来圈羊. 乙:我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了. 甲:你好厉害啊,我想一下. 乙:哈哈,答不出来了吧! 甲:哦,我用鱼网网鱼. 乙:既然你答上来,我就奉陪到底. 甲:天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云. 乙:这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画. 甲:这口水井还没有枯竭,还有一点井水在里面. 乙:我用画笔写”李”字的笔画. 甲:这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹. 乙:有些文盲经常摸读盲文,增长自己的知识面. 甲:有些名人的艺名和人名是不一样的. 乙:简单!我下乡看望乡下的亲人. 甲:我用口罩罩口. 乙:我用铁锤锤铁. 甲:天气太热了,我启动风扇为我扇风. 乙:我用锅盖盖锅. 甲:他是个痴情的情痴. 乙:哇塞,你太厉害了,在下甘拜下风. 甲:哈哈,这到倒顺词真是有趣! 『 2 』ˇ·ˇ 甲 有些词倒过来念,就成了另一个词,意思也不一样了。你知道吗? 乙 这有什么新鲜的!你能正着念,我就能把它给倒过来。

甲 你能行? 乙 不信咱们试试。 甲 你听着,妈妈经常给我讲故事。

乙 这容易,市区发生了一起交通事故。 甲 非常正确。

“故事”倒过来变“事故”,意思不一样了。 乙 还别说,挺好玩儿。

再来。 甲 上海是一座美丽的城市。

乙 海上的风真大呀! 甲 曹雪芹是我国著名的作家。 乙 《红楼梦》是他的名著,我非常爱读 甲 对的不错。

什么时候学的? 乙 那还用学?本来就会。 甲 别得意,来点高难度的 乙 奉陪到底 甲 犯罪的人叫罪犯 乙 架笔的文具叫笔架 甲 我用牙刷刷牙 乙 我拉警报报警。

7. 要相声的剧本

搞笑的相声剧本《男人的苦恼》(爆笑相声台词) 甲:我考考你,你知道八三是什么节日? 乙:八三?你胡诌吧?八三根本不是什么节日! 甲:也难怪,这个节日还没有公开,不过要不了多久,就会轰动全国,风靡全球,其威力不亚于yuanzi弹爆炸,奥运举办成功,神七腾空升天。

乙:什么节日啊?妇女节改了? 甲:没有。 乙:工人节? 甲:错! 乙:农民节? 甲:否! 乙:熊猫节?搞笑小品 甲:你才过熊猫节呢! 乙:那究竟是什么节日啊?甲:这是绝密文件,国家一级机密,在这里当然不能告诉你了,这样给你说吧,我已经通过外交大使馆、外交部向联合国秘书长潘基文潘先生、美国总统奥巴马先生、日本首相福田康夫先生、英国女王伊丽莎白二世女士等,将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国,现在正在调查讨论当中,我的报告一旦生效,世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”,很多青春女孩手捧鲜花,向我一边温柔地献花,一边多情地唱歌,“(学唱)真的好想你,我在夜里呼唤黎明,追月的彩云哟,也知道我的心,默默地为我送温馨……” 乙:别臭美了,这首歌不是给你唱的! 甲:不是给我唱的?那是为谁唱的? 乙:当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候,英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安,饱含深情地为英雄们在心中唱起了《真的好想你》这首歌曲。

甲:无论是给谁唱的,我的提案一旦成功,那轰动效应不亚于印度洋海啸,连《国际歌》都要改词了。 乙:那《国际歌》该怎么唱? 甲:(学唱)“起来,饥寒交迫的男人,起来,全世界受苦的男人,满腔的热血已经沸腾,要为自由而斗争,女儿国打个落花流水,男人们起来,起来!不要说我们一无所有,我们要做天下的主人……” 乙:停停停!什么乱七八糟的玩意儿? 甲:(对观众指乙)没品位,没素质,汉奸,叛徒,男人的败类! 乙:你一口一个男人解放,男人翻身,什么意思啊? 甲:不瞒老兄说,我被女人害苦了! 乙:深表同情!不过当今社会男女平等,你怎么会成为受害者了? 甲:麻木啊,麻木!在位的男人就我一人受害吗?就我一人受到三聚氰污染吗?不信问问下面的观众朋友,看看今天来的男士们,老婆不让鼓掌时,哪个敢拍巴掌? 乙:鼓不鼓掌是人家是人家的自由,这扯得上吗? 甲:(对观众指乙)深受其害,中毒太深了,不可救药,不可救药啊!试问,现在男人有自由吗? 乙:那你想要什么样的自由? 甲:不是我想要什么样的自由,我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话,这个世界太不公道了! 乙:怎么不公道? 甲:你没长眼睛?看看现在街上的精品屋,为男人开的有几家?男人的服装有几种样式?男人的鞋子有几种类型?化妆品商店都是为谁开的?再到街上看一看,那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人?这能说男女平等吗? 乙:这方面是有点不平等。

不过,男女再平等也有个男女有别,看问题不能绝对化!看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊! 甲:什么意思? 乙:老婆是慈禧太后,垂帘听政啊!不过这家伙是好了伤疤忘了疼,想当年没老婆时,满世界找啊,又是托亲靠友,又是发征婚小帖子,那时候的狼狈现在却忘得一干二净!甲:我发什么征婚小帖子了? 乙:我问你,你为了省钱,不想去婚姻介绍所,不想登征婚广告,在电线杆子上,在公厕里,在公交车上,在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子,说什么爱好广泛了,有一技之长了,有意意者面谈了。 甲:谁说的?谁在造我遥?谁在嚼我舌头?污人清白! 乙:前些年警察、街道主任隔三岔五找你干什么? 甲:提当年那些前科干什么?早知道是那样,宁可眼泪流干,宁可牢底坐穿,我也不上贼船! 乙:可是你现在很幸福啊! 甲:表面现象。

男人们现在苦啊!好不容易挣俩钱,回到家老婆给搜腾个净光,你以为现在的妇女都勤快啊,衣服不脏争着要给你洗衣服啊,那是哄你的,那是烟幕弹,那是mihunyao,她是为了掏干你口袋里的东西! 乙:你是拿小人之心而度君子之腹,人家活干了,你还挑三拣四的,不象话! 甲:你不信?东西她掏走了,她扯着脖子喊开了! 乙:怎么喊? 甲:(学舌)老公,你的事停一下,你去把洗衣机里的衣服搅搅! 乙:人家忙,要急着去接电话! 甲:接什么电话?拿着手机和那头说个没完没了。你听听,“(学舌)两天没见你了,想死我了……什么?你把他的钱也哄来了?那好啊……明天,嗷,明天咱们一起去买化妆品?好的,好的……怎么去,打的去?”你说浪费不浪费电话费? 乙:她给她的情人打的吧?你得防着点!搞笑小品剧本 甲:你想到哪儿了,她给你老婆打的,今天和你老婆一起去买高档化妆品去了,你说我在家里没地位,但我还知道我老婆今天干什么去了,你呢,被老婆蒙在鼓里当成冤大头,还在这里为老婆写赞美诗唱赞美歌,悲哀不悲哀啊? 乙:现在妇女解放,是社会进步,我们应该高兴才对!甲:妇女是解放了,你说在过去科技不发达,家里穷,妇女们坐在月光下还要纳袜底,纺线,织布,推磨,做衣服,做鞋子,你听那戏词唱得多感人,“(学唱)你要不。

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