育才学习网1. 小品台词怎么写
这个首先要看你要写什么题材的，比如校园题材的，社会，公益，好人好事。.
首先要肯定自己写的这个小品要表达的什么道理，哲理
其次选择相关的故事题材（可以真实故事改编一下或自己编写一个故事）还要表现每个人的性格特点（从其说话语气，动作，相关道具），都是要塑造人物性格，用故事情节把每个人物的性格特点穿插起来，通过3-5分钟情节铺垫，5-8分钟故事情节穿插，人物之间的相互配合，最后表达这个节目的主题或一开始表达主题用后面的故事情节表达出来.
2. 小品台词大全
小品剧本《PK》人物：主持人小崔，唐僧，女国王，八戒，小沈阳，白云，黑土。
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min）小崔：大家好，今天是世博会开幕第20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行！今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。小崔：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场！ 八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍）化药学院办竞选，师傅派我打前站，下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪，就是有了，我也乐意！师傅，平安无事喽！唐僧出场：“Only----you----！能伴我取西经； Only----you----！能杀妖和除魔； Only----you----！能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；你本领最大，就是Only----you----！”（对口型）女国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女国王：美吗？八戒：（盯着）美，臭美！唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。小崔：大话西游组合由著名的唐僧、女国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去！（小沈阳piapia的出场）小沈阳：“哈喽，大家好。e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333262383563我是小沈阳。
可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态其实我老有才了。朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。
（看条幅）化药学院毕业晚会，到了。”（白云扭转身看后面）：咦？黑呢？（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢？黑土出场：“走过南闯过北，少林寺前劈过腿。
阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。
我的伟大都能遮住姚名的脸。”白云：“这回让干啥来了？”黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销”小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。
相信今晚的到来也肯定。
3. 3人小品台词
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯。”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁。” 小偷：“ 你叫什么名字 埃” 宝宝：“我叫小虎。”
小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识。” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩。” 小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩。”
母亲：“好好看的。” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩。” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦。” 小偷拿走了被单子，小宝大声地叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩。” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦。”
母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩。”（望采纳！！！）。
4. 小品台词大全
小品剧本《PK》
人物：主持人小崔，唐僧，女国王，八戒，小沈阳，白云，黑土。
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min）
小崔：大家好，今天是世博会开幕第20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行！今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。
小崔：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场！
八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍）化药学院办竞选，师傅派我打前站，下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪，就是有了，我也乐意！师傅，平安无事喽！
唐僧出场：“Only----you----！能伴我取西经； Only----you----！能杀妖和除魔； Only----you----！能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；你本领最大，就是Only----you----！”（对口型）
女国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女国王：美吗？
八戒：（盯着）美，臭美！
唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。
小崔：大话西游组合由著名的唐僧、女国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去！
（小沈阳piapia的出场）
小沈阳：“哈喽，大家好。e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333262383563我是小沈阳。可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态其实我老有才了。朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”
白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。（看条幅）化药学院毕业晚会，到了。”（白云扭转身看后面）：咦？黑呢？（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢？
黑土出场：“走过南闯过北，少林寺前劈过腿。阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。我的伟大都能遮住姚名的脸。”
白云：“这回让干啥来了？”
黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销”
小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。相信今晚的到来也肯定
5. 简短搞笑的小品台词
《成语新编》马季【甲】 我们祖国的语言丰富多彩。
【乙】 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。 【甲】 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。
【乙】 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？ 【甲】 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。 【乙】 这肚子跟语言有什么关系？ 【甲】 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！ 【乙】 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
【甲】 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。 【乙】 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！ 【甲】 你这是看不起我，你就上这来摸摸。
【乙】 怎么？！这语言还能够摸出来？ 【甲】 太多了，一摸就能摸出来了！ 【乙】 好，我这就来摸摸。 【甲】 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。
【乙】 那我就轻着点摸……这是什么？ 【甲】 一大块的？ 【乙】 啊！ 【甲】 这是外国语！ 【乙】 你外国语都研究？！ 【甲】 yes！ 【乙】 你就别说外国话了。 【甲】 这不是我说出来的，是给你挤出来的。
【乙】 这儿是什么语？ 【甲】 这是少数民族语。 【乙】 这儿？ 【甲】 这是汉语。
【乙】 这儿？ 【甲】 这是方言土语。 【乙】 这儿？ 【甲】 民间谚语。
【乙】 这儿？ 【甲】 歇后语。 【乙】 这儿？ 【甲】 成语。
【乙】 这儿呢？ 【甲】 一条一条的？ 【乙】 啊！ 【甲】 这是排骨。 【乙】 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？ 【甲】 那要算是成语。
我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得 最丰富。 【乙】 是啊，那成语有什么特点呢？ 【甲】 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。
如果不用成语，写出文章来 就没有色彩，说出话来就没有“味道”。 【乙】 你举个例子。
【甲】 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。 【乙】 这一句话谁都听得懂。
【甲】 这一句话就用了两个成语。 【乙】 同甘共苦，同心同德。
【甲】 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。 【乙】 那怎么说呀？ 【甲】 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。
有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。
只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样…… 【乙】 行了！行了！看来还是得用成语。 【甲】 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！ 【乙】 搞对象还用什么成语呀？！ 【甲】 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。
【乙】 可以。 【甲】 小唐！ 【乙】 ……我还小唐那，我都四十七了。
【甲】 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。 【乙】 那是啊。
【甲】 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。
【乙】 这跟真事似的。 【甲】 就这么两句话，说出了多少成语啊。
【乙】 对，这既文雅又含蓄。 【甲】 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！ 【乙】 怎么？！ 【甲】 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。
坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。 【乙】 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。
【甲】 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。 【乙】 行啊，看来你对成语还真有点研究。
【甲】 那当然了。 【乙】 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？ 【甲】 噢，看来你也会说啊。
【乙】 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。
【甲】 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。 【乙】 谁啊！ 【甲】 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。
【乙】 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。
【甲】 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。
【乙】 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。 【甲】 我说**纪念堂是庄严肃穆令人肃然起敬。
【乙】 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。 【甲】 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。
【乙】 什么叫不可多看呐？ 【甲】 那儿尽是谈恋爱的。 【乙】 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。
【甲】 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。 【乙】 要是往两边看呢？ 【甲】 那是在找厕所呢！ 【乙】 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。
【甲】 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！ 【乙】 啊？！ 【甲】 看来这不太合适。 【乙】 我这个人是才华出众。
【甲】 你呀？！我这是智慧过人！ 【乙】 我是多才多艺。 【甲】 我是祖国花朵。
【乙】 你呀！我是出类拔萃。 【甲】 我是登峰造极。
【乙】 他老比我高，我谦虚谨慎。 【甲】 我和蔼可亲。
【乙】 我比您是望尘莫及。 【甲】 我比您是小巫。
6. 求一篇小品台词跟剧本,尽量搞怪好笑
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”
多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”
你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”
” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！ 好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”
第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”
交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”
“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”
乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”
城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”
乡下人老实地承认，“这半块钱给你。” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小 老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开.远看猫越 走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知 其中有诈，调头跑了.等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来， 望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教 导小老鼠："孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！" 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬 上来一只乌龟，老。
7. 相声小品台词
郭德纲相声台词精选 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！ 上帝坐那正抽烟呢。 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。 《金瓶梅》里唐僧取经那会儿…… 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！ 骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！ 说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。
比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北。
.北。北京。
时.. 时。.时间。
七。.七..七点，靠，我一看表都八点半了 影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。
找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。 为什么啊？ 制片人在屋躺着呢。
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白天见鬼！ 刑警出现场，有一死尸，大卸八块。警察问于谦：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！” 文能提笔安天下，武能上马定乾坤（于谦：嚯！）上炕认识娘们下炕认识鞋！ 挖到一具尸体，穿个虎皮裙，拿个大铁棒子，上面写着：如意金箍棒！（于谦：孙悟空啊！）于谦他爸马上跪下了：“猴哥！”（于谦：“我爸猪八戒啊！”） 最后，布什总统有一个秘书叫王富贵（于谦：什么名字啊！） “这个是什么？”“海马！”“这个呢？”“5个海马！” 这个礼拜下了2场雨，一场3天，一场4天。
有一个外国人问郭得钢很多问题，他都不知道。临了走的时候，郭说了一句撒优那拉。
丢也不能中国人的脸！ 活该，死去。
8. 搞笑小品台词
给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作武松打虎侯宝林甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……乙 啊。
甲 哪样也有功夫。乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎，现在你看戏。乙 啊。
甲 台上很少出事故。乙 哎，演员对这个艺术负责啊！甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。甲 这是很难讲的。
乙 对。甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。甲 那就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。甲 还有的时候，演员的精神高度集中。
乙 这怎么样？甲 也能把词忘了。乙 哦，太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。乙 紧张啊！甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。甲 就是啊。
乙 嗯。甲 精神，高度集中。
乙 啊。甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。甲 精神高度集中了。
乙 啊。甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！甲 是吧。
乙 钻形。甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样？甲 过去唱法跟现在唱法不一样。乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。
乙 那当然了，钻虎形热呀！甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。乙 啊！甲 满头大汗。
乙 真是。甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。
乙 噢，都热晕了。甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦，还有吊场呀！甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊！甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。甲 一个人耍头，一个人耍狮。
乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。甲 两个人来。
乙 是吗？甲 就比这个好多了。乙 哦，合理。
甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。乙 它因为这里面有开打。
甲 哎，这老虎这个吊场啊……乙 啊。甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。
乙 嗯。甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。
乙 哎，这是过场。甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。甲 哎，这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。甲 过去演戏就这点，站起来。
乙 哦，站起来。甲 两个人开打。
乙 哎。甲 过来，过去。
叉。一二三，打。
乙 是。甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。
打完了以后，武松感觉累了。乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。
甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦，比那会儿简单了。乙 现在怎么演？甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。甲 有生活的根据，它不能胡来。
乙 哎。甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。
乙 啊。甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。
乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？甲 也不怎么这事都让我赶上了。乙 这也是奇遇。
甲 这武松。乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊……乙 怎么样啊？甲 那天喝醉了。乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。乙 是啊！这人也够馋的。
甲 我呀，得早点下后台。乙 哦，早点去。
甲 别耽误事。乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。乙 他呢？甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了？甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗？乙 这话也对。甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。
乙 那不行，睡着了，时间就长了。甲 他想得挺好啊。
乙 啊。甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！乙 这盹儿够多长。
甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”乙 嗬，瞧见了。
甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！乙 上去啦。甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。
乙 哎哟，麻烦了。甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。
乙 好嘛，这老虎。甲 站起来。
那会儿看戏啊……乙 啊。甲 台下的这看戏的他也看个特别。
乙 是啊。甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”乙 怎么？。
9. 小品台词
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。
10. 小品台词
人物：小华、哥哥、班长、老师时间：开学时地点：小华家里哥哥：（收拾行李，往旅行包里装衣服及洗刷用具，叹息）哎--妈妈还在医院里治病，医院里给停了药，（对观众）你问我啥原因？交的住院费用完了呗！（自豪地）弟弟小华今年初三了，学习挺不错的，去年考试在班级里第一名呢！哎--可是他竟然说要辍学，不念书了。
一直闹活着要和我出去打工，今天早上，我把他撵到学校报名去了。安顿好他们，我也要去南方打工了。
（小华怯生生地上）。哥哥：小华，你报名了？这么快就回来了？小华：（脸红，殷勤地帮哥哥整理物品，一边求告）哥，你还是带我去打工吧。
哥哥：（坚决地）不行！你到学校读书去！小华：（拉着哥哥的手，摇着）哥--你就答应吧，我能吃苦的，咱妈的身体不好，屋里欠了一屁股账，我也无法安心读书了。我们哥俩一起打工，挣钱给妈妈治病。
哥哥：小华，不是哥不答应你。你年龄还小，就是出去了，也没有人敢用你！再说了，哥没有学到知识，在外边只能干一些体力活，还没有几个工钱。
没有知识，不好混啊！你要多读书，上高中，上大学……小华：（噘嘴）初中都念不起了！还上高中、大学呢！妈妈要看病都没有钱，那还有钱念书啊！哥哥：你瞎操什么心！（从口袋里摸出一百多块钱，都是零票子，数了一百，递给小华）这是哥给你准备的生活费，妈住院的钱，我叫二叔去信用社贷款。等哥发了工钱再还上。
小华：不，我不要！把钱留给妈妈看病吧。哥哥：（吼）小华！小华：哼，你不带我，我就一个人去西安。
（掇个凳子，坐在一边）哥哥：（生气，转，指着小华），哎--你叫我咋说你这个榆木疙瘩脑子呢！（老师、班长上）班长：（揉着腿，指着前边）哎哟，走了20多里山路，终于到小华家了！老师，这就是小华的家。老师：小华--班长：小华--小华同学--小华：（开门，只看到班长）喊什么喊？班长：哟，小华，你咋不去学校哩？小华：去什么去！老子不念书了！班长：（恼怒）你给谁充老子呢？！好心没好报！（委屈地转向老师），老师，您看--老师：（严厉地）小华同学！小华：（这才发现站在班长旁边的老师，慌乱，低头扯着衣角）老师……我……哥哥：哎呀，老师来了，快进屋里吧，小华，还不去给老师沏茶！（老师，班长进屋坐下，小华倒茶水，递给老师、班长）老师：（接过茶水）谢谢。
开学三天了，你咋没有去学校呢？小华：没有钱报名。老师：你没有看电视，今年政府有好政策……小华：我家没有电视！哥哥：（对小华）你吃呛药了！（转向老师）老师，您别生气，他刚才还在闹活着要和我出去打工呢。
老师：打工？小华，你的成绩不错，应该读高中、大学啊。今年实施九年义务教育，政府免去了学生的学费、杂费，还义务提供课本，对一些困难的学生还补贴生活费呢！哥哥：（惊疑）真的？小华也能免？老师：能。
我们调查了你家的情况，知道你妈常年有病，按照政策，小华的学费、杂费全免了！，他不但不用交费上学，还可以得到120元的生活补贴呢！（递给小华两免一补宣传单）你看看这个。小华：（念传单）天上掉下了大馅饼了！这是真的吗？班长：单子上清清楚楚写的你也不相信？这几天你没有到学校去，当然不知道了！小华：对不起老师！对不起班长！刚才我是想把你们气跑，和哥哥一起去深圳打工呢。
老师：（笑）我说呢，一向文明有礼貌的小华怎么说话忽然就粗鲁起来了。班长：（调侃）小华同学，还真有个大馅饼让你给逮着了！小华：什么馅饼？（揉着肚子，伸手）说得我肚子都有些饿了。
拿来我尝尝……班长：（打小华的手）你想的美！老师：（郑重）昨天下午，班长班会上说了你的困难，同学们才你妈妈在镇医院里住院，没有钱买药，你也因为没有报名费不敢到学校去。大家都要帮助你，于是纷纷把零花钱拿出来，你一块他两块的，其他班级的老师、同学知道了，也来捐款，真是一方有难，八方支援啊！（响起歌曲《爱的奉献》'只要人人都献出一份爱……'）班长：（取出钱，放在小华手上）这是老师和同学的捐款，总共866.9元，呶--拿去给伯母把住院费交上，赶快治病吧！小华：（激动地）老师、班长……（深深鞠躬）哥哥：（鞠躬）感谢老师。
感谢同学们！感谢政府！（对小华）小华，你要好好读书，别辜负了大家对你的期望啊！小华：（含泪，点头）恩……恩……老师：（抚摩着小华的肩膀）小华同学，大家都在等着你回去，一起学习，一起考高中、大学，一起建设美好的未来呢！班长：小华，老师都来接你了，我们一起去学校吧！哥哥：（取出书包，给小华背上）你和老师一起去学校上学吧。我挣钱给妈妈看病，供你上大学。
你要好好学习，多掌握知识，报答政府，报答老师同学们！小华：恩--哥，我知道，我一定好好学习！老师，我们去学校吧。老师：好！小华，我们上学去（和班长、小华一起下）哥哥：哎，小华真有福气，赶上这样的好时代！（数来宝）国家政策实在好，义务教育出真招！免学费，免杂费，补助贫困生活费。
惠民政策暖人心，建设和谐新社会！爆笑小品剧本：一起奔月赵本删宋蛋蛋：奔月ing宋蛋蛋提着捆芹菜上：过节放假我犯愁，整天。