育才学习网1.求与大学生宿舍有关的搞笑话剧剧本
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了。。”寒啊。。
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。转自华声论坛bbs.voc.com.cn
女生宿舍集体减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了。。”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是。。是。。”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒。。马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷。。.
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道。。
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片
2.校园幽默小品 文明宿舍 剧本.急
再见 时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。
师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。
（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？ B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ B：证据嘛，说来就话多了。 A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。 A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。 A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。 A：我绝不相信你。
B：啊？ A：不，是我绝对相信你。 B：那我就说了。
A：说啊。 B：我真的说了。
A：快说！ B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。
够了吗？ B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师哥见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？ B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——” A：啊！ B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”
哇！太温馨了！ A：哈哈，这也叫在乎？ B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ A：她是看你个子小，可怜！ B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ A：那是她怕你浪费国家粮食。 B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ A：她是见你家穷，买不起。
还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。
最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！ B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！ A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。 A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。 A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。 A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。 A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？ A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？ B：听她说的。 A：她是怎么说的？ B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。 B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！ B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 A：对，我们去找她算帐。
（与B欲下，C出场） C：嗨，两位好！ A：什么两位？ C：两位帅哥好！ B：什么帅哥？ A：你来得正好！ B：我们有话问你。 C：干吗？凶巴巴的！ B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ C：什么意思？ A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ A：对，不道德，卑鄙！ C：我不道德，我卑鄙？ A：对！ B：没。
3.求一个关于大学宿舍生活的话剧剧本
男生宿舍某男生宿舍。
小胡正在看一份〈〈现代快报〉〉。小万蹦蹦跳跳地闯了进来，手中拿一张“好又多”的宣传单，风风火火地说：“阿胡，好又多又降价了。
你看这可伶可俐护肤霜才卖四十五块，还附送一个唇膏。太便宜了！你要不要？要的话我给你带一份。”
小胡抬起头，慢条斯理地说：“我天生丽质，清水出芙蓉……”“去死！”小万打断他的话，猛然瞥见小胡手中的报纸刊有商品广告，一把抢了过来，惊喜地叫道：“喔唷！新百服装换季打折！皮尔卡丹皮衣只卖三折！我的妈耶，也不要太心动！我马上去买！”这时小蔡一脸陶醉地进来了。“我希望她是一个丁香一样的姑娘，有着丁香一样的颜色。
丁香一样的芬芳，丁香一样的忧伤。”小蔡表情极抒情。
小胡、小万作呕状。“你们懂什么？我今天要去见网友，约好了下午三点在莫愁湖公园门口见。”
“不会吧！”小胡、小万一齐惊叫。“我的网名叫‘爱上我等于爱上寂寞’，她的网名叫‘拒绝融化的冰’。
我们在网上爱得天昏地暗死去活来。”小蔡深情地说。
“你们在网上认识多长时间了？”小胡好奇地问。“满打满算也有三个小时了。”
小蔡掰手算了算。“不是吧！”小胡、小万又一齐惊叫。
“小万，快来帮我化装。我要展示我最英俊的一面。”
小蔡招呼小万。“就你这样，估计美容没效果，最好整容。”
小胡在一旁冷嘲热讽。“拜托积点口德。”
小蔡不服地说。小万帮小蔡打扮一番，小蔡满意离去。
“就咱这手艺，开家美容店立马见效。”小万洋洋自得。
“你给人毁容差不多。给你瓶硫酸得了，省事并且立马见效。”
小胡笑道。“不跟你贫嘴了，我要去shopping了！”小万下。
小叶一边低头玩手机一边进来了。小胡继续看报。
小叶在桌上翻来翻去找什么。“阿胡，我手机电池呢？”小叶问。
“一直在那充电呢！”小胡指了指桌底。小叶取下电池，熟练地换装，然后又玩起了手机，一边玩一边朝门口走去。
“怎么刚来又要走了？”小胡不解地问。“去手机冲值。”
小叶头也不抬地说。“寂寞男孩的悲哀，说出来谁明白。
求求你抛个眉眼过来，哄哄我逗我乐开怀……”小李一边唱着歌一边进来了。小胡仍在看报，小李坐在小胡的对面。
“我就纳闷了，像我这样的帅哥怎么没人来爱呢？”小李像是对小胡说，又像是自言自语。“那是因为她们不懂得欣赏你的内涵。”
小胡忍住笑说。“原来如此。
搞了半天原来她们一直以为我只是个花瓶。”小李愤愤地说。
“从今以后，你要改头换面，做一个有内涵的水瓶。”小胡郑重地说。
“OK!No Problem ！”小李大声说。“哇！新一代晓庄形象大使即将诞生！给我签个名吧。
！小胡大惊小怪地说。“可以，不过我现在想去改变一下发型，换个心情。”
小李蛮有派头地说。小胡捂嘴窃笑。
小李下。“大哥驾到！”小陈戴个墨镜，一副古惑仔的装束。
小胡低头看报。“拜托，给点反应好不好？这身打扮别人都说酷耶！”小陈近似哀求地说。
“对不起，我是警察。”小胡冷笑道。
“三年又三年，一晃都十年了。其实我是卧底。
你看不出来吗？”小陈很忧郁地说。两人一齐大笑。
“隔壁宿舍在放〈〈无间道〉〉。”小胡刚开口，小陈已窜了出去。
“刚才那个狙打得真爽，一枪爆头。”小余和小杨一边讨论刚才的CS游戏一边走了进来。
“你埋的那个雷不是时候，所以我挂了，匪徒一点事都没有。”小杨说。
“你冲得太早了！打了两年的CS，你还像个菜鸟。”小余撇了撇嘴说。
“我们的技术还是太菜了。”小杨心有不甘地说。
“我这有一本CS战术秘芨。我们来研究一下。”
小余从桌上抽出一本书，两人看了起来。“喂，三缺一，你们宿舍谁有空来打牌啊！”对门宿舍的小黄过来喊。
“我去我去！”三人忙不迭地跑了过去。（完）。
4.谁能给一个八人校园搞笑发生在宿舍的小品剧本
人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。
现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。（这时，一个男生打算偷偷进去）叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？男甲：低调低调。叔叔：不认识。
更多搞笑小品剧本尽在文档库： /xiaopinjuben/男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的，自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。
叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。
立即在我眼前消失。（action：男甲摆stop动作）男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？叔叔：三天不打，上房揭瓦！（两个人窜了出来-打手甲，打手乙）叔叔：那个谁？搞定他。（男甲被拖出去）男甲（大声）：九折！五折！买一送一！（男甲消失，男乙上，叔叔继续看报）男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。（说完踏着正步进去）叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧.叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。
叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？。
5.宿舍的搞笑故事
从前有个叫端端的老婆婆，在学校捡破烂。
她每天都是在半夜12起来去捡易拉罐。 话说这天是7.14， 她又起来了。
来到学校后山的池塘边。 池塘边有很茂密的樟树林，平时有很多狗男女在这里鬼搞。
当然这里的易拉罐很多， 端端掌握了这个规律。 穿着一见大花棉袄，提着个大麻袋，蹒跚的走到树林边。
突然，她看见，树林里。
有一团耀眼的红色，走进了，（哇！）原来是个王老吉的罐子， 她高兴的叫了起来。
未完待续。 梦幻西游序列号 。
6.男生宿舍的故事小品剧本
男生宿舍地点：男生宿舍。
时间：晚上。人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
道具：四张桌子，四把椅子。 老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。
（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。
的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。
（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）老大：哎。
人都到那里去了啊？不够义气。
（走到位子上玩手机）（老二出场）老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。
（颓废表情）就刚刚。
哎。
（走进宿舍看见老大）老大你在啊？老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。
庆祝一下。
老二：哦！是啊！今天第一天考。
老大怎么样啊。
一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。
（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。
（惊讶）什么？今天考的是高数？老二：（晕倒的样子）哎。
在大学有是总境界：一等境界；什么？明天要考高数？超人境界：什么？下节课就要考高数了？ 神仙境界：什么？今天考的是高数？ 佛祖境界：什么？我们学过高数吗？你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。
（飘飘然的样子）老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。老二：（瞪眼，大声）叫军师。
（咬牙切齿）老三：（笑脸相迎）军师好。
小的知道了。
老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。
对了今天高数考的怎么样啊？老三：（惊讶）什么？我们学过高数？大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？老大：（自豪）这个吗。
外套呢。
要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。老三：为啥啊？老大：在毛衣上擦干净，了啊老三：那是毛衣不久脏了吗老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢老大：那个时候吗。
呵呵。
春天就来了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。
我帮你。
老二：（惊讶，做贼心虚）没没。
没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。
老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。
怎么样我说的对不对（洋洋得意）老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。
我怎么没有发现啊。
老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。
老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇老二：（看看老大）哎。
老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。
都没有女朋友。
但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。
我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。
老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。
老三：（走过来，嘲笑）同情同情。
不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。
要不起因为你我都不知道我有这么帅。
老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。
小心我揍你。
老三：（害怕）我不说了。
我闭嘴。
老大：军师看开点，天下何处无芳。
7.男生宿舍的故事小品剧本
男生宿舍地点：男生宿舍。
时间：晚上。人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
道具：四张桌子，四把椅子。 老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。
（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。
的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。
（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）老大：哎。
人都到那里去了啊？不够义气。
（走到位子上玩手机）（老二出场）老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。
（颓废表情）就刚刚。
哎。
（走进宿舍看见老大）老大你在啊？老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。
庆祝一下。
老二：哦！是啊！今天第一天考。
老大怎么样啊。
一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。
（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。
（惊讶）什么？今天考的是高数？老二：（晕倒的样子）哎。
在大学有是总境界：一等境界；什么？明天要考高数？超人境界：什么？下节课就要考高数了？ 神仙境界：什么？今天考的是高数？ 佛祖境界：什么？我们学过高数吗？你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。
（飘飘然的样子）老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。老二：（瞪眼，大声）叫军师。
（咬牙切齿）老三：（笑脸相迎）军师好。
小的知道了。
老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。
对了今天高数考的怎么样啊？老三：（惊讶）什么？我们学过高数？大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？老大：（自豪）这个吗。
外套呢。
要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。老三：为啥啊？老大：在毛衣上擦干净，了啊老三：那是毛衣不久脏了吗老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢老大：那个时候吗。
呵呵。
春天就来了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。
我帮你。
老二：（惊讶，做贼心虚）没没。
没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。
老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。
怎么样我说的对不对（洋洋得意）老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。
我怎么没有发现啊。
老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。
老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇老二：（看看老大）哎。
老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。
都没有女朋友。
但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。
我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。
老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。
老三：（走过来，嘲笑）同情同情。
不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。
要不起因为你我都不知道我有这么帅。
老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。
小心我揍你。
老三：（害怕）我不说了。
我闭嘴。
老大：军师看开点，天下何处无芳。
8.校园幽默小品 文明宿舍 剧本.急
再见 时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。
师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。
（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？ B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ B：证据嘛，说来就话多了。 A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。 A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。 A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。 A：我绝不相信你。
B：啊？ A：不，是我绝对相信你。 B：那我就说了。
A：说啊。 B：我真的说了。
A：快说！ B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。
够了吗？ B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师哥见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？ B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——” A：啊！ B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”
哇！太温馨了！ A：哈哈，这也叫在乎？ B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ A：她是看你个子小，可怜！ B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ A：那是她怕你浪费国家粮食。 B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ A：她是见你家穷，买不起。
还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。
最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！ B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！ A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。 A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。 A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。 A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。 A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？ A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？ B：听她说的。 A：她是怎么说的？ B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。 B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！ B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 A：对，我们去找她算帐。
（与B欲下，C出场） C：嗨，两位好！ A：什么两位？ C：两位帅哥好！ B：什么帅哥？ A：你来得正好！ B：我们有话问你。 C：干吗？凶巴巴的！ B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ C：什么意思？ A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ A：对，不道德，卑鄙！ C：我不道德，我卑鄙？ A：对！ B：没。
9.要写一个关于校园故事的剧本,想知道一些经典的句子
校园里的经典语句，呵呵，很有意思的，适合写搞笑剧本
1、我明天要好好学习！
2、我再也不玩游戏了！
3、开门啊，我没带钥匙！！！
4、谁借我点钱呀？
5、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
6、兄弟多少级了？
7、甲：今天有什么课？ 乙：我也不知道。
8、甲：做完作业了么？借我抄抄。 乙：我也在等别人的呢！
9、打牌啊！一缺三！
10、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
11、走，打球去~~谁拿我袜子了？
12、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！ 乙：我靠！
13、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
14、问：xxx什么时候考试啊？ 甲：好象还有几天吧。 乙：就明天考试。 丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ 丁：啊？你们昨天没有去考试吗？ 晕倒一片……
15、今天星期几？？？
16、甲：你快起床，要迟到了！ 乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行
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